شنبه, ۲ خرداد ۱۳۹۴، ۰۶:۲۴ ب.ظ
در روزهای پایانی سال ۷۸ پس از فراز و فرودهای زیاد با مردی از نسل فاطمه از تبار روح الله وهم لباس خامنه ای کبیر پیوند ازدواج بستم. همه چیز برایم رنگ و بوی علوی و فاطمی داشت اما حافظ علیه الرحمه چه خوب گفته است :که عشق آسان نمود اول ولی افتاد مشکلها
این وبلاگ شرح زندگی دختریست که قدم در راهی پرفراز گذاشت .راهی که گاه او را به ماندن خواند و گاه به رفتن. هر وقت که در این مسیر وا ماند سراسر وجودش را وسوسه خناسان در برگرفت و هر گاه که رفت بوی سیب تمام مشام زندگی اش را پرکرد. تجربیاتم هر چند اندک اما شاید رهگشا باشد.
این وبلاگ را تقدیم می کنم به پیشگاه حضرت رضا و رهرو صدیق و صبورش سیده بانو که مرا در مسیر نگارش این کمترین ها بسیار یاری داد.
پاسخ:
سلام خواهر عزیزم. الان همه ما در شرایط مشابه شما هستیم . باید صبور باشید و بخدا اطمینان کنید. بین الطلوعین یعنی فاصله بین نماز صبح تا طلوع افتاب رو بیدار باشید . ان شاالله خدا فرجی می کنه. عزیزدلم , خواهر مهربونم من درکت می کنم و می دونم شرایط چقدر سخته. صبور باش . به خدا توکل کن.
پاسخ:
سلامت باشید. سپاسگزارم
پاسخ:
بزرگوار شما رو اول به خدا و بعد به دستان کریمانه امام رضا می سپارم تا در کنف عنایت و حمایت حضرت رضا از جمله یاوران صدیق امام عصر باشید . امتحان های سخت مال آدمهای بزرگه ... شما از پس امتحان های سخت برمی آیید . شما قراره یه کار بزرگ بکنید . قراره سرباز مردی باشید از تبار مصطفی ... پس باید از کوران حوادث بگذرید تا مردونگی تون به ایشون ثابت بشه .
از حضرت رضا بخواهید که به شما همسری بده تا از دامن اون همسر نسلی طاهر به وجود بیاد ...
پاسخ:
سلام ان شاالله خدمت می رسم . سپاس از محبت شما
پاسخ:
میدان قدس. خیابان شریعتی. کوچه دوم. سمت راست. کوچه شهید سلیمان زاده. انتهای کوچه. بن بست سوسن مرکز مشاوره خانواده .دکتر ایمانی
۲۲۷۳۹۱۰۱
پاسخ:
سلام . خوبی...
چه خبر...
تا جاییکه یادمه شما تهران نبودید. من تهران. کرج و قم می شناسم کدوم رو بهتون بدم
پاسخ:
سلام . پوزش بابت تاخیر.
عزیزم بهترین راه حل برای رفع مشکلات اینچنینی اینه که شما یه قدم ایشون از ایشون جلوتر باشید. با ایشون توافق کنید برای اصلاح ابروتون که اگر اینکارو کردید چادرتون تا حد امکان پایین بکشید تا رضایت ایشون تامین بشه. هر از چند لحظه به ایشون بگید چادرم خوبه. پایینه؟ابروم معلوم نیست؟تا ایشون خیالشون راحت بشه که خودتون کاملا مراقبید. بعد از یه مدت حساسیتشون کم میشه. می تونید یه گام فراتر بذارید به ایشون پیشنهاد بدید که پوشیه بزنید تا ابرو ها پوشیده بشه. با اینکار حساسیت ایشون کم میشه. اما علاقه شون به ابروی پیوندی رو باید باهاشون راه بیایید مثلا یه مدت بگذارید پیوندی باشه و یه مدت بردارید. ضمن اینکه می تونید پیوند بین ابرو رو حفظ کنید اما خود ابرو کاملا اصلاح کنید من نمونه اش رودیدم قشنگ هم هست.
در مورد پوشش عروسی , اگه خانواده اش این طوری در عروسی ظاهر میشن پس , ایشون الگوی غلط رو از خانواده گرفتن. من پیشنهاد می کنم موضوع زدن پوشیه رو جدی بگیرید امید هست که رفتارشون متعادل تر بشه. هم اینکه پوشش عروسی رو آهسته آهسته تغییر بدید مثلا اولش پیراهن آستین بلند و یقه معمولی بپوشید بدون روسری و بدون آرایش یه مدت که گذشت و عادت کرد کم کم یه آرایش خیلی ملایم که بیشتر شبیه گریم باشه تا آرایش داشته باشید بعد یه مدت آستین رو کوتاه تر کنید و.... تا این عادت کمرنگ بشه.
همون که گفتم دلیل این خواسته ایشون باید معلوم بشه. موضوع احتمالا فقط اینکه دلش می خواد برای خودش آرایش داشته باشی نیست. هم باید الگوی خانوادگی اش بررسی بشه که توش تربیت شذن و هم نگرش و دلیل شخصی شون برررسی بشه
پاسخ:
سلام عزیزم.از خودشون پرسیدید که چرا دوست ندارند؟برای شما عجیب هست و گرنه شنیدن این مساله برای من عجیب نیست. یکی از خانمها برای بنده تعریف میکرد همسرش به هیچ وجه راضی نمیشه که ایشون موش رو رنگ کنه وقتی پیگیر شدیم دیدیم همسرش با دیدن موی رنگ شده همسرش بیاد پوشش بد زنها در خیابان می افته و ناخودآگاه احساس می کنه زنش هم یکی از اوناس.
همین طور آقایی به هیچ وجه راضی به آرایش کردن همسرش در هیچ یک از مهمانی های زنانه , نمیشد. درست به همین دلیل.
یا کسی بود که اجازه برداشت ابرو میداد اما اصلاح صورت خیر. آنهم به همین دلیل.لذا توصیه می کنم دلیلش رو بپرسید شاید در رفع مشکل کمک کنه
پاسخ:
شما به مادرشوهرتون احترام بگذارید. بهشون محبت کنید .هفته ای هم دو سه بار بهشون سربزنید و اگه براتون مقدوره و اذیت نمیشید کمک حالش باشید. در برابر همسرتون هم فقط با مهربانی و آرامش و احترام خیلی ساده بگید من در طول هفته سه بار میرم میبینمشون دوستشون هم دارم.
همین. سعی کن حساس نباشی. به هر حال اینا همه از تبعات با هم زندگی کردنه. باید یه جوری باهاش کنار بیای که نه سیخ بسوزه نه کباب.
اول از همه هم خودت رو عادت بده که بعضی مسایل رو جدی نگیری.
اینکه گفتم توقعات رو ندیده بگیر منظورم این بود که شما محبتت رو بکن احترامت رو بگذار ادب رو رعایت کن هفته ای دو سه بار برو ببینشون باز اگه دیدی توقعی هست دیگه اهمیت نده
پاسخ:
سلام عزیزم. شما زندگی شخصی خودتون رو دارید توقعات بی مورد اگه باعث سلب آسایش شما میشه رو رها کنید. همین دو سه روز یه بار که میرید خیلی خوبه . بهشون احترام بگذارید ومحبت کنید. اگر هم اظهار دلخوری کردن با آرامش و مهربونی پاسخ بدید مثلا بگید ببخشید سرم گرم کار بود. شما تشریف بیارید خوشحال میشم. بعد هم مسیر یحث رو عوض کنید تا فراموش بشه بالاخره عادت میشه
پاسخ:
سلام به روی ماهت عروس بانو...
ان شاالله به برکت صاحب غدیر, عاقبت بخیر و خوشبخت بشید . خدا به برکت خون سیدالشهدا فرزندانی شایسته به شما عطا کنه. الحمدالله.... منو از خودت بی خبر نذار. از قول من به مادرت سلام برسون و تبریک بگو
پاسخ:
سلام. اینکه راز نگه دار نیستن یعنی امانت دار نبستند؟این بابد بررسی بشه. ضمن اینکه ببینید اصلا اون افرادی که اینو گفتن کی بودن؟چی شده که اونا به این نتیجه رسیدن که این آقا راز نگه دار نیست. چه رازی رو فاش کردن. شاید اصلا مساله چیز دیگه ای باشه و اونا بد گرفتن.
می تونید معیارشون رو در مورد حجاب بپرسید. رنگ و هر چیز دیگه رو..
پاسخ:
سلام. خواهش می کنم عزیزم.
باتوجه به فرمایش شما در مورد مشکل بیکاری همسرتون آیا احتمال نمی دید که دلیلشون از عدم تمایل به جابجایی مشکل مالی باشه؟ضمن اینکه اگه ایشون بیکار هستن هزینه روزمره رو از پدرشون می گیرن؟اونا به شما کمک می کنن ؟اگه جوابتون مثبته ممکنه یکی از دلایل عدم تمایلش همین باشه . اینکه در صورت جابجایی هزینع ها رو چکار کنن .در هر صورت همسر شما باید به لحاظ زیر ساختی مشکلش حل بشه . حرف بنده درباره پارک رفتن فقط یه مثال بود شما می تونید اونو به مسایل دیگه تغییر بدید.
تعصب همسرتون هم راه حل خودش رو داره برای کم کردن میزان تعصب ایشون میشه راه های مختلفی رو رفت. مثلا وقتی توی حیاط هستین چادر رو محکم تر بگیرین و بهش بگین مراقب هستین که دیده نشید یا بگید موهام بیرون نیست؟یا توی خونه پرده ها رو بکشین و بگید مراقب باشه توی خونه دید نداشته باشه . منظورم اینه شرایط رو جوری قرار بدید که ایشون از بابت شما خیالش راحت باشه که خودتون حواستون هست.
در هر صورت رفتارهای همسر شما نیاز به بازنگری و اصلاح داره شما هم بجای منتظر مردن شدن بهتره راه حل پیدا کنید. اولا اینقدر آیه یاس نخونید دنیا که به آخر نرسیده. اگه همسر شما آدم مقیدی هست کمک کنید تا یه استاد اخلاق پیدا کنید من نمی دونم ساکن کدوم شهر هستید اما در هر شهری علمایی هستند که جلسات اخلاق دارن ازشون استفاده کنید.
با همسرتون بازم می گم حرف بزنید. آروم و منطقی. بگید خانواده اش رو دوست دارید اما حق دارید لااقل در سال چند بار تفریح رو با همسرتون تنهایی برید. یه مسافرت یک روزه تنهایی داشته باشید. اولش هم گفتم یه دفعه از خونه شروع نکن از چیزای کوچیکتر شروع کن. بهش بگو تمام این سالها بخاطر اینکه به تو خوش بگذره هر جایی رو با خانواده شما اومدم وقتشه شما هم بخاطر اینکه به من خوش بگذره گاهی تفریح ها و مهمانی های تنهایی داشته باشیم.
همسر شما نیاز به جلسات مشاوره داره تا بعضی رفتارهاش تعدیل بشه اگر می تونید چنین مشاوری رو پیدا کنید.
هر روز یک حدیث کسا توی خونتون بخونید.
می تونید از خانواده همسرتون بدون اینکه ایجاد سوتفاهم کنه بخواهید در صورت منزل قدیمی شون رو نوسازی کنن و آپارتمان سازی کنن اینطوری شرایط شما بهتر میشه و آپارتمان نشینی مطابق میل همسرتون میشه
پاسخ:
این دیدگاه همسرتون نیازمند اصلاحه. این اصلاح باید به مرور و نرم انجام بشه. ممکنه مدتی طول بکشه اما اتفاق می افته. بجای اینکه با ایشون جدل کنید بهتره در فضایی آروم و منطقی از خواسته قلبی خودتون و نیاز روحی تون بگید. نیاز نیست اولش صاف برید سر اصل مطلب که می خواهید از خانواده اش مستقل بشید بلکه از چیزهای کوچکتر شروع کنید تا به بزرگتر برسید . مثلا از یه بستنی خوردن توی پارک نزدیک خونه به صورت تنهایی استفاده کنید به همسرتون اطمینان بدید برای اهل خانه هم بستنی می گیرید و می آورید خونه اما دوست دارید تنهایی تا پارک سرکوچه برید و بر گردید بعد کم کم و به مرور مسیر رو دور تر کنید . تا به نتیجه برسید.
پاسخ:
سلام عزیزم. بله درک می کنم که چقدر ممکنه مشکل باشه در واقع وجود چنین مشکلاتی هست که باعث میشه ما به زوجین سفارش کنیم از همخانه بودن با خانواده همسر , خصوصا افراد درجه یک مثل خواهر شوهر و مادر شوهر پرهیز کنند . اولین اشکال هم شکاف موجود در نسل هاست که دردسر ساز میشه. متاسفانه بعضی از دخترها بقول شما داغند و حرف ما رو نمی پذیرند اما بعد به مرور مشکلات خودش رو نشون میده . عدم استقلال در روز مره های زندگی یکی از این مشکلاته. اگر هم پذیرفتند باید بدونن که این پذیرش هزینه داره و قاعدتا باید پای هزینه اش بایستند.
شما هم از این دسته منفک نیستید, با آگاهی پذیرفتید اما می تونید با درایت شرایط رو برای خودتون تغییر بدید یا بهتر کنید.
احتمالا یکی از دلایل وابستگی زیاد همسرتون به مادرش می تونه عدم اعتماد به نفس باشه. هر چند . از اونجاییکه اطلاعات من از همسر شما محدوده نسبت به این کمبود مطمان نیستم. لاکن شما باید این حس اعتماد به نفس و حس توانستن رو در ایشون تقویت کنید. تا کم کم وابستگی کمتر و احساس توانمندی تقویت بشه. اقتدار همسرتون رو محترم بشمارید و فراموش نکنید شما خودتون این شرایط رو پذیرفتید لذا غلط ترین کار اینه که به همسرتون فشار بیارید یا مرافعه داشته باشید.
باید در جایگاه یک زن توانمندی هاتون رو بروز بدید به این شکل که برای حل مشکلتون فکر کنید تا راه حل پیدا کنید. مثلا اگر قراره مسافرت برید تقویم بیار و به همسرت چند تا تاریخ رو مشخص کن . مثلا اگه قراره سه تا سفر برید یکی اش را خودتون تنهایی برید و دو تاش رو با خانواده همسرت. این طوری هم شما به خواسته تون میرسید هم همسرتون. آرام آرام شرایط بهتر و منطقی تر میشه. در مورد مهمانی رفتن هم همینطور. می تونید یه راه حل مناسب پیدا کنی مثلا نوبتی کنید و...
موضوع با کمی صبر قابل حله...فقط زندگی رو به خودت سخت نگیر . در همه زندگی ها مشکلاتی هست اما برای اغلبشون میشه راه حل پیدا کرد
مشکل دیگه ای هم باشه در خدمتم.
پاسخ:
چاقی راه حل داره عزیزم. می تونن بعدا لاغر کنن. مشکل خیلی حادی نیست. شما حتما برید یه جای معتبر و خوب برای مشاوره ازدواج . مراحل رو برید با هم بیشتر صحبت کنید . کمی نشست و برخاست کنید . اما در نهایت اگر دیدید بازم ظاهرشون به دلتون نمیشینه و نمی تونید تحمل کنید اونوقت با دقت بیشتری برخورد کنید. به هر حال این ظاهری هست که شما یه عمر باید باهاش سر کنید شایدم ایشون اصلا نتونه خودشو لاغر کنه روش باید تامل کنی
پاسخ:
سلام عزیزم. چه چیزی از ایشون به دل شما نمی شینه. ظاهرش؟طرزلباس پوشیدن؟اخلاق؟قیافه اش؟
با دقت بررسی کنید بهم بگید
پاسخ:
عزیزم شما به نوعی عادت یا اعتیاد گرفتار شدید اگر برنامه ریزی کنید و با برنامه وقتتون رو پر کنید کم کم وابستگی تون کم میشه گلم. ادامه مسیر رو توصیه نمی کنم
پاسخ:
سلام اصولا تماشای زیاد سریال ها اصلا مناسب نیست خصوصا در سن شما . چراکه الگوی درست زندگی رو به شما نمیده و الگوی غیرواقعی و کلیشه ای و کاملا داستانی را جایگزین زندگی حقیقی و الگوهای حقیقی می کنه این اول . دوم اینکه شما دقیقا باز نکردید که چه جور سریالی رو می بینید این سریالها تا چه حد سالم هستند . اگر خدای نکرده مشکل دارن و شما می بینید که شرعا مرتکب کار حرام می شوید و قطعا در زندگی زناشویی شما رو با مشکل جدی مواجه می کنه توبه کنید و تماشای آن را ترک کنید اگر هم به اون شکل مشکل دار نیستند باز هم باید عرض کنم صورت مشکل سرجاش باقی می مونه خصوصا سریال های کره ای که گفته می شه اتاق فکرشان در جاهای دیگه ای هست و کاملا نرم و زیرپوستی ساختارهای اعتقادی و اخلاقی و چهارچوب باورهای ایرانی رو نشانه می گیره متاسفانه در شبکه های تلوزیون هم پخش می شه که البته پخش اون از شبکه های تلوزیونی دلیل بر صحت اونها نیست .
بجای اینکه دوست نداشته باشید ازدواج کنید روی خودتون کار کنید و تماشای این سریالها رو از برنامه روزانه تون حذف کنید می تونید برای ترک تماشای اون به برنامه های جایگزین هنری یا ورزشی رو بیارید
پاسخ:
سلام عزیز دلم.
خانوم خانوما حرف شما٬حرف خیلی از دخترهاست اما نه در سن شما. شما هنوز خیلی فرصت دارید. بین آن چیزی که شما می خواهید و دوست دارید با آن چیزی که مصلحت شما از دیدگاه خداست ٬تفاوت دارید . باید یاد بگیرید که بنده باشید و به خواست و اراده خدا راضی باشید. صبور باشید و منتظر زمانی باشید که زمانش برسد. شاید الان وقتش نرسیده باشد. شاید اگر الان به خواسته یان برسید به هزار و یک دلیل شکست بخورید . ضمن اینکه مراقب باشید تا فرصت های خوب را از دست ندهید به خواست ورضایت خدا راضی باشید.
همین دعا و همین چله ها خوبه . به همین ها ادامه بده. الان تا رمانیکه وقتش برسد فرصت خوبیست که خودت را آماده کنی. مهارت های لازم را بیاموزی. دستگیر مادرت باشی. همراه و قدردان پدرت باشی. از همه مهمتر تقوا داشته باش و صبر کن عزیزدل
پاسخ:
سلام. بنده خودم کار مشاوره انجام میدهم اگر دوست دارید مشکل رو بفرمایید در خدمتم.
اگر دوست دارید به مرکز مشاوره برید من اینجا رو به شما پیشنهاد می کنم. م قدس. خ شریعتی. کوچه دوم سمت راست. ک شهید سلیمان زاده. انتهای کوچه بن بست سوسن . مرکز مشاوره خانواده تلفن ۲۲۷۳۹۱۰۱
پاسخ:
عزیزم. شما ساکن کدام شهر هستید ؟
اصلا مشکلتون چیه بفرمایید شاید تونستم کمکتون کنم. اگر هم صلاح ندونستید بگید ساکن کجایید اگر مشاور اونجا سراغ داستم در خدمتم.
توکلتون به خدا باشه عزیز دلم.
پاسخ:
سلام گلم. یاد بگیرید گاهی نشنوید. گاهی نبینید. در غیر اینصورت زندگی تان مرتب متلاطم خواهد بود. در این رابطه حدیثی از حضرت علی هم داریم
پاسخ:
این حرف درست نیست شما که تا ابد نمی تونی صورت مساله رو پاک کنی. صبور باشید . به هر حال همیشه شرایط بر وفق مراد ما نیست گاهی مسائل جوریه که ما باید از خودمون سعه صدر نشون بدیم. یه لحظه فکر کنید اگه شرایط برعکس بود و مادر شما همین رفتار رو با همسرتون داشت شما آیا توقع صبر و مدارا از همسرت نداشتی؟فعلا ذکر نمی خواد شما باید روی نفس خودتون کار کنید
پاسخ:
سلام عزیزم.خواهش می کنم.
استخاره که درست می گن اصلا موضوعیت نداره. اگه فکر میکنید دست جمعی بهتره خب برید دیگه مشکل تا حد زیادی کم میشه. اگر هم یه مشکل کوچیک پیش اومد بخاطر امام رضا صبوری کنید برای ما هم دعا کنید
پاسخ:
سلام. یادم هست که قبلا در مورد این موضوع صحبت کردید. من به شما حق می دهم. شما اگر واقعا براتون سخته به همسرتون بگید . بدون ناراحتی و محترمانه بهشون بگید و حتما مصداقی توضیح بدید . ایشون نمی تونن که شما رو مجبور به پذیرش این مساله کنند .
اما.... خواهرم شما راه دیگه ای هم دارید. شما رو به محضر امام رئوف پذیرفتند . شما خوب می دانید که مادرشوهرتون در چه زمینه ای و روی چه مسائلی حساس هستند پس می تونید جلو جلو از بروز بخش وسیعی از آنها خودداری کنید. می تونید به احترام رئوف بودن این امام صبرتون رو بیشتر کنید. و اجر و پاداش صبرتون رو ببرید. آنهم از محضر خود امام. قطعا براتون کار سختیه اما غیر ممکن نیست. دعای خیر همسرتون و مادرش عاقبت بخیری شما و فرزندتون رو ضمانت می کنه. در قبال بدست آوردن این حسنات ٬صبور بودن کار سختی نیست.
در کنارش با همسرتون صحبت کنید بهش بگید این سفر رو با این شرایط می پذیرید اما تا پایان سال اگر مسافرتی برید حتما باید تنهایی برید.
در نهایت انتخاب با شماست. همانطور که عرض کردم کسی نمی تونه شما رو برای رفتن به همراه مادرشوهرتون اجبار کنه اما اگر تصمیم گرفتید که بروید دیگه باید صبور باشید و تحمل کنید.
با تمام آنچه عرض شد حرف آخرم همان حرف اول است شما حق دارید.
پاسخ:
سلام. خودتون حواستون به رفتارهای خودتون باشه. یعنی اولین گام این هست که خودتون درست باشین تا ان شاالله یه فرد درست هم بعنوان همسر داشته باشین این البته حرف من نیست توصیه قرآنه. روزی ۷۰ بار آیه ۵۴تا۵۶سوره اعراف نافع هست.
در کلاسهای آموزش همسرداری هم اگه می تونید شرکت کنید
پاسخ:
نه با مانتو چادر مشکی خوب نیست. اون لباس بیرونه لباس مجالس رسمی فرق می کنه. حالا جوراب مشکی و کلفت سرجای خودش اما یه روسری مناسب با رنگ بلوز تون بپوشید . با یه چادر رنگی مناسب این مجالس. حالا اگه شلوار کرم هست مثلا یه بلوز شکلاتی خوشرنگ با دپایی روفرشی مشکی بدون پاشنه و یک روسری کرم یا کرم شکلاتی یا قهوه ای خوشرنگ حوبه.
پاسخ:
علیک سلام .
بستگی داره که مجلس چطور برگزار بشه . اگر مادر پسر تنها می آیند یک لباس مرتب نه زیادی کوتاه نه زیادی بلند نه خیلی گشاد نه خیلی تنگ و چسبان بپوشید . لباسی که اندام رو مشخص نشون بده موها رو باز بگذارید تا پرپشتی یا کم پشتی کوتاهی یا بلندی رو ببینند. آرایش نداشته باشید یا اگر دارید خیلی سبک باشه تا چهره کاملا مشخص باشه . حتما دمپایی رو فرشی شیک بپوشید اما نه پاشنه بلند تا قد مشخص بشه .
اما اگه با پسرشون میان مانتو شلوار نپوش زشته . یه دست لباس قشنگ و پوشیده مثل یک کت و دامن بلند بپوشید با یک چادر رنگی شیک و مرتب حتما دمپایی رو فرشی بپوشید . روسری قشنگ و مرتبی سر کنید.
سوالات جلسه اول کلی هست با باید و نباید همراه نباشه . مثلا نپرسید شما دروغ می گید یا نه . بلکه بپرس اگر کسی به شما دروغ بگه واکنش شما چیه . نظرش رو در مورد مسکن بپرسید . در مورد اصول کلی سوال کنید مثل ولایت فقیه . دقت کنید وسط حرف والدینش می پره یا نه . یا برعکس اونا وسط حرف می پرن یا نه . سطح سواد درآمد رو بپرسید . سوالاتی که پاسخش بله یا خیر هست نپرسید ارزش نداره . ممکنه حتی تنش زا هم باشه . در جلسه اول خانواده تون از خانواده اش بپرسن چی شد که دختر ما رو انتخاب کردیدد. معمولا جلسه اول زود تموم می شه خیلی کش ندید. فقط باب آشنایی هست .
پاسخ:
سلام عزیزم . خوشحالم از آشنایی با شما . من این آقا رو نمی شناسم و توصیه می کنم در فضای تلگرام و اینستا به هر کسی به هیچ عنوان و تحت هیچ شرایطی اعتماد نکنید . کانال ها و گروه های جعلی زیادی هستند که از نام افراد مختلف استفاده نادرست می کنند.
شما ساکن تهران هستید ؟
پاسخ:
چرا گمان کنم اون اطراف چندتایی باشه متاسفانه الان حضور ذهن ندارم.
پاسخ:
سلام. بله دروس حوزه سخته. اما این به اون معنی نیست که از پس آن برنیایید. هر کاری سخته. برای رسیدن به هدف باید زحمت کشید کار بی زحمت اجرش هم کمه. پس از سختی نترسید. شما فعلا تمام وقت بخونید هر وقت متاهل شدید اگه دیدید سخته پاره وقت کنید. مدارس زیادن بستگی به محدوده سکونتتون داره
پاسخ:
سلام گلم. ای کاش همون جا میپرسیدید . چون به هر حال پرسش خوبیه. شما درست میفرمایید. فرقی نداره این آموزشها همونقدر که برای دخترها لازم و ضروریه برای پسرها هم هست .. متاسفانه با رواج تک فرزندی و یا دو فرزندی عموما با پسرهایی مواجه هستیم که یا تک پسر خانواده اند یا اصلا تک فرزند هستند. اغلب لوس و ناکارآمد هستند. توانایی مدیریت خودشان را هم ندارند چه برسد به مدیریت یک زندگی. مادرها آنها را عزیردردانه بار آورده اند. اکثریت آنها از تحصیلکرده های دانشگاه اما فاقد هر گونه مهارت در فنون مختلف هستند. به شکلی که ساده ترین امور زندگی مثل باز کردن لوستر خانه یا تعویض واشر و.. را به عهده دیگران می گذارند. وابستگی شدید به مادر دارند و در بحران ها سریع جاخالی می دهند و عاجز میشوند. دلیل و ریشه انها را باید در بیشتر مواقع در خانواده جستجو کرد. در شکاف عمیق آنها و تنبلی و عدم مسوولیت پذیری و خیلی موارد دیگر.
دلیل آنکه در آن کامنت من فقط به دخترها اشاره کردم این بود که سوال در مورد وظایف مادر دختر بود و می خواستم خیلی حاشیه نروم.
به هر حال از تذکر ناب شما سپاسگزارم
پاسخ:
ان شاالله خدا کوچولوتون رو حفظ کنه.به هر حال انجام تمرین های تمرکز که عرض کردم رو انجام بدین مشکلی نیست. شروع آموزش برای کودکان زیر شش سال توصیه نمیشه حتی فرستادن بچه های زیر شش سال به ورزشگاهها و کلاسهای ورزشی از آنجاییکه بچه ها را ملزم به محدودیت در حرکت و بازی می کته هم توصیه نمیشه مگر اینکه محدود باشه و هرگز و ابدا فرصت بازی و کودکی کردن رو از بچه نگیره و اونو ملزم به رعایت محدودیت و مقررات اماکن آموزشی نکنه. لذا مراقبت کنیدان شاالله مشکل تمرکز نداره هر چند بهتر با دقت بیشتری بررسی بشه
پاسخ:
سلام. نمی دونم منظور شما عزیز دلم از موسیقی،موسیقی حرام هست یا حلال. موسیقی حرام که تکلیفش روشنه . موسیقی حلال هم پرداختن بیش از حد بهش قدرت تصمیم گیری در بحرانها رو از شما سلب می کنه. نوعی اعتیاد براتون میاره و به شما آرامش کاذب و کوتاه مدت میده و اونوقت ذهن شما رو در عباداتی که دارین به خودش مشغول میکنه.
زیاد ذکر بگید و آرامشتان را از ذکر گفتن بدست بیاورید. تصور کنید در گرمای سوزان تابستان با یک بشکه شربت خنک و گوارا طرف میشوید اما وقتی می خواهید از آن استفاده کنید می بینید داخلش یه سوسک افتاده اون سوسک در اعمال شما همون موسیقیه و اون بشکه شربت عبادات شما هست. در واقع موسیقی با عبادات شما همون کاری رو می کته که یه سوسک با بشکه شربت
پاسخ:
نه همشون آزمون دارن.
متاسفانه اطلاعی ندارم شرمنده ام گلم
پاسخ:
سلامت. خوشحالم. به سلامتی ان شاالله.
قوانین مرتب تغییر می کنه و اطلاعات من اصلا جدید نیست. اما فقط اونجا نیست که آزمون میگیره همه حوزه ها آزمون رو دارن. مدارک شون هم کاملا معتبره.در مورد رشته هم باید توانایی و استعدادتون رو بررسی کنید.
پاسخ:
سلام عزیزم. البته من مطمئن نیستم اما با توجه به آنچه می فرمایید احتمالا کودک شما مشکل تمرکز داشته باشد.استفاده بی رویه از رسانه سبب صدمه به بخش پیشین مغز کودک میشود . لذا استفاده بی حد و بیشتر از دو ساعت در روز را باید محدود کنید این رسانه شامل تلوزیون و موبایل و بازی های کامپیوتری و مجازی میشود.
من یک سوال بپرسم؟شما میفرمایید فرزندتون شش سالشه پس چطور می فرمایید کلاس اول هست؟این رو لطف پاسخ بدیدچون بعدش احتمالا بتونم یه راهکار عرض کنم.
برای افرایش تمرکز می تونید باهاش بازی کنید. مثلا روی دیوار یه دایره بگذارید و ازش بخواهید که توپ رو وسط دایره بزنه. یا ازش بخواهید دارت بازی کنه البته مراقب باشه آسیبی به خودش وبقیه نزنه. یا ازش بخوابن روی یه خط مستقیم راه بره و از اون بیرون نزنه. یا یه تکه پارچه بردارید روش یه خط های مختلف بکشید ازش بخواهید که با سوزن اونا رو بدوزه به شرط آنکه مراقب سوزن باشه.اشکال مختلف بکشید و ازش بخواهید با قیچی اونا رو دربیاره. البته مراقب قیچی باشه. بازی هایی که نیازبه دقت داره همه برای تمرکز خوبه.معمولا این بچه ها در املا هم ممکنه مشکل داشته باشن پس باید قدرت شنیداری شون رو بالا ببرید. باید کتاب بخونن. معمولا خط خوبی هم ممکنه نداشته باشن پس باید روی خط شون کار کنید معمولا بچه هایی که خط خوب ندارن باید ماهیچه های انگشتانشون تقویت بشه برای اینکار یه قوطی کبریت رو خالی کنید و ازش بخواهید همه رو دوباره داخلش بچینه. این کار البته برای تمرکزش هم خوبه. می تونیدهمه اینا رو بعنوان بازی های شیرین جایگزین موبایل و تلوزیون کنید. بشرط اونکه از امروز بیچاره اش نکنید و همینطور مسلسل وار مجبورش نکنید تک تک اینا رو انجام بده.
پاسخ:
آخی عزیزم. ان شاالله به مبارکی. کار خوبی می کنید.یه ماچ گنده از طرف من ازش بگیر
پاسخ:
با سلام و احترام .
ببخشید بابت تاخیر
پاسخ:
ااای وااای عزیزم. چقدر خوشحال شدم. چه خوشبخته این آقا کوچولو که آبجی مهربونی مثل شما داره. چه کیفی می کنید شماکه صاحب یک پشتیبان محکم شدید.
پاسخ:
سلام عزیزم. الحمدالله
در روایت از پیامبر داریم که به خانمی که تازه زایمان کرده ۹عدد خرما بخورانید همانطور که مریم بعد ولادت عیسی چنین کرد.
آداب پس از تولد شامل غسل نوزاد دادن تربت کربلا دادن آب باران دادن ولیمه در هفتمین روز ولادت . اینا مختصر مطالبی بود که میشد اینجا مطرح کرد برای اطلاعات بیشتر به کتاب ریحانه بهشتی مراجعه کنید
پاسخ:
عزیزم شام رو باید دو ساعت قبل خواب خورد این قاعده در بزرگسالان هم باید رعایت بشه. شاید چون سنگین هست بدخواب میشه گلم.
پاسخ:
سلام صحرا جان. نی نی شما الان دیگه غذای کمکی می خوره وعده شامش رو یکساعت و نیم تا دو ساعت قبل خواب قرار بدید . باید شام رو خوب بخوره تا کاملا سیر به خواب بره. همین طور حتما از خواب عصرگاهی اش چند ساعتی گذشته باشه تا کاملا خسته باشه در این صورت کودک شما راحت تر می خوابه.
خواب در طول روز اصلا ضرورت نداره اونم دو بار در روز؟! شاید دلیل بدخوابی شبش ، خواب در طول روز باشه. یه مدت این قاعده رو رعایت کنید اگر تا دو هفته تغییر خاصی ندید ، وقتی برای معاینه ی دوره ای پیش دکتر می بریدش این مطلب رو به دکتر بگید .
پاسخ:
علیک سلام بزرگوار. دلایل هر چقدر هم زیاد و قطعی باشد شاید بشود یک راه نجات پیدا کرد . باور بفرمایید بسیاری از مشکلات را می شود حل کرد . بیایید یک بار دیگر هم به زندگی تان و به خودتان فرصت بدهید . شاید بشود عرش به لرزه در نیاید . جدایی عواقب بسیار ناگواری برای شما دارد . عواقبی که افسردگی پس از جدایی فقط یکی از آنهاست . برای ویران کردن همیشه وقت هست فعلا زندگی را دریابید .
پاسخ:
سلام . برای ناامیدی هنوز زوده . اما چرا باید این کارو بکنید. خوبه که قبل از تصمیم گیری عجولانه ، خوب فکر کنید . نباید موقعیت های خوب رو بی خود از دست بدید. به هر حال قبول کنید که دختر هم معمولا نا یک سنی این موقعیت ها رو داره بعد ازاون ، نه اینکه موقعیت نداشته باشه اما ممکنه کمتر بشه یا یک سری از شرایطش فرق کنه. پس توصیه می کنم مراقبت کنید. اما در مورد فرمایش مادرتون ، ایشون از سر ناراحتی این مطلب رو گفتن وگرنه خدا رو نباید نعوذبالله با امثال خودمون مقایسه کنیم . خدا مثل ما نیست که اگر کسی به هر دلیل دچار اشتباه شد تا پوستش رو نکنه و حالش رو نگیره ولش نکنه. تصور ما از خدا باید تصور درستی باشه . خدا بسیار رحیم تر و بخشنده تر از این حرفهاست . قصد شما هم بد نبوده احتمالا بروز یک بحران روحی یا عاطفی باعث این تصمیم آنی شده. کافیه از این به بعد دقت کنید.
پاسخ:
سلام عزیزم حقیر کمتر از این طور توصیه ها هستم اما به ما توصیه شده با شروع محرم لااقل چند تا پرچم بزنیم سیاهی بزنین تا حال و هوای محرم وارد خونمون بشه. در دهه محرم توی خونه مون روضه های ساده خونگی ترتیب بدیم اگه نمی شه یه روضه ترتیب بدیم و اهل خونه دور هم بشینن و روضه بخونن و حال و هوای عزاداری بگیرن بعدش هم با چای روضه از اهل خونه پذیرایی کنین. از امروز چله ترک گناه بگیرید و به نماز اول وقت اهتمام کنید. از امروز روزی صد تا سوره توحید بخونین تا روز عاشورا ان الله در این عمل فیوضاتی هست. روز عاشورا برتی سلامتی امام زمان صدقه بدید قلب آقا در فشار هست اون روز.
پاسخ:
سلام ان شاالله که خیره. اما رفتن شما توی اربعین چندان صلاح نیست. شرایط اونجا خیلی مناسب بردن خانم ها نیست . بگذارید بعد اربعین یا قبل اربعین.ولی در هر صورت براتون بهترین ها رو از خدا مبخوام
پاسخ:
سلام عزیزم به سلامتی ان شاالله.
خوشبخت و عاقبت بخیر شوید
پاسخ:
سلام عزیزم مبارک باشه به سلامتــــــــــــــــی
پاسخ:
گاهی خیلی روی حرف اطرافیان حساب باز نکن . معمولا از سر دلسوزی چیزهایی می گن که اساسا درست نیست . هیچ کس بهتر از خود شما از شرایط زندگی تون و اوضاع روحی همسرتون باخبر نیست.
پاسخ:
بهتره در اینمورد با خانواده صحبتی نکنید.اگر هم قصد انتقاد دارید با شیوه درستش انجام بدهید تا ایجاد تنش نکند.از طرفی شکل رفتاری پدر ایشون با مادرش هم این میان تاثیر گڌاره در واقع ایشون در برقرای ارتباط و پیدا کردن راه حل مناسب در بح ان ها مشکل دارن و الگوی مناسبی نداشتن .
جدال شما با همسرتون تاثیر نامطلوبی روی بچه ها گڌاشته لڌا برای برقرای شرایط امن بهتره مساله کاری ایشون رو به خودش واگڌار کنید وبهش اعتماد داشته باشید.
پاسخ:
سلام عزیزم. متاسفانه یکی از مشکلات کار آزاد که پسرها با پدرشون شراکت دارن همین هست لڌا ما توصیه می کنیم حتما این شراکت مشخص باشه و حق و حقوق طرفین کاملا تعیین بشه تا در شرایطی مثل همسر شما حقوفش ضایع نشه.
امافرار از موقعیت های سخت، چاره کار نیست. چون فرار مشکلی رو حل نمی کنه بلکه خودش تبدیل به بحران میشه.بهترین کار در شرایط فعلی صبر و تحمل از طرف هر دوی شماست. در ثانی همسر شما هم بی تفاوت نبودن و بیکار ننشستن. قطعا شرایط موجود روی همسر شما تاثیر منفی گڌاشته بروز بسیاری از مشکلات رفناری ایشون حاصل همین مطلبه . حساسیت شما و بیقراری تون و غر زدن ها و سرکوفت زدن ها همه شرایط رو بدتر می کنه .کافیه صبور تر باشید.کتک زدن ها هم دلایل متفاوت داره
ممکنه همسر شما به دلیل بروز مشکل احساس حقارت می کند یا یاد گرفته با کتک زدن دفع خشم کند لڌا توصیه میکنم در شرایط موجود در مورد کار با ایشان صحبت نکنید. احتمالا شما در شرایط بحرانی با همسرتون بحث زیاد می کنید پس در این صورت ایشون شما رو قبل از آنکه یک زن ببیند یک مرد میبیند.شاید همسر شما می خواهد احساس حقارتش را با قلدری بپوشاند.اجازه بدهید همسرتان خودش تصمیم بگیرد و مرتب تعیین تکلیف نکنید.
پاسخ:
سلام عزیزم.به وبلاگتون سرزدم. چون بلاگفا هستید نمی تونم براتون کامنت بڌارم. اما عزیزم شما از همون ابتدا شرایط ایشون رو می دونستید. در ضمن این مساله دایمی نیست کم کم ایشون از نظر موقعیت شغلی و تحصیلی تغییر می کنه. باید صبور باشید.
از طرفی اصلا لازم نیست شما هم توی خونه بنشینسد شما هم می تونید فعالیتهای خودتون رو تا جاییکه رضایتشون از بین نمی ره و بیش از حد تنها نمی مونن ادامه بدید. سخت نگیرید تا سخت نگڌره
پاسخ:
دعا کنید به قول عزیزی بطل نشویم...
پاسخ:
انتخاب خیلی خوبیه. موفق باشید
پاسخ:
سلام . خانوم خانوما از دیشب که رتبه ها اومد همش به یادتم . رتبه ات عالیه . هزاااااار افرین. حتما مامانت کلی ذوق کرده . خدا رو شکر . تبریک ..... یه عالمه.... موقع انتخاب رشته خیلی دقت کن. راستی رشته دبیرستانت چی بود؟اگه تجربی بودی زیست سخت بود؟کلا تجربی درساش چطوره?
حالا چه رشته هایی رو می زنی ؟ خیلی خوشحال شدم. خبرم کن عزیزم
پاسخ:
سلام. خداوند به برکت اهل بیت شما و نسل شما را عاقبت به خیر کند. برای عاقبت بخیری این کمترین هم دعایی بکنید. و قبل ازان دعا کنید برای فرج صاحبمان. موید باشید
پاسخ:
واقعا"... تولدتون مبارک
پاسخ:
سلام عزیزم . مشکلی نیست شما هر چقدر هم که کامنت بگذارید و مشکلتون رو مطرح کنید وظیفه ی من پاسخگویی هست .
متاسفانه من در شهر شما اصلا مشاور نمی شناسم . در مورد عارف هم همان طور که قبلا عرض کردم رد نمی کنم اما مشکل شما این طوری بعید به نظر می رسد که حل شود چون مسئله شما یکطرفه و فقط از جانب شما نیست این مسئله ای هست که همسرتون هم باید اصلاحاتی را در رفتارش داشته باشد یک عالم هر چقدر هم به شما ذکر بدهد هر چقدر هم شما روی خودتان کار کنید باز همسرتان هست که باید اصلاح شود ایشان را چه می کنید ؟ ضمن اینکه اون عارف و عالم ، شق القمر که نمی تواند بکند . علم غیب که نمی داند . یک ذکری می دهد یک دعای می کند یک اشاراتی دارد اینها همه خوب هستند اما در مورد موضوع مورد مشکل شما ممکن هست که گره گشا نباشه .
من هم خدمت شما عرض می کنم جدایی آخرین آخرین و آخرین راه هست . شما نباید عجله کنید . هم برای جدایی هم برای عروسی . البته من قبول دارم که طولانی شدن زمان عقد به رابطه صدمه می زنه اما موضوع شما چیزی هست که نیاز به زمان و بررسی دقیق داره . نمی شه به احتمالات دل خوش کرد که شاید بعد عروسی ایشون دست از حسادت های بی مورد و مقایسه شما و خودش با دیگران بر داره ، شاید هم اصلا دست برنداره و کار رو بر شما سخت تر کنه . من ترجیح می دهم که شما در این مقطع به جدایی فکر نکنید اما مادر شما و پدر شما در مورد این مسائل با مادر شوهرتان (خصوصا که ایشان هم ابراز پشیمانی هایی کردن ) و پدرشوهرتان خیلی جدی صحبت کنن و از موضع ضعف هم اصلا برخورد نکنن خیلی منطقی و جدی و محکم بابت این حرفهای مادرشون و همسرشما از اونها توضیح بخواهند . خود شما هم با همسرتون صحبت کنید و حتما تا موضوع حل نشده و اونها اطمینان ندادن که شما رو پذیرا هستن برای عروسی اقدام نکنید . من اگر جای شما بودم حتما یه مشاور خوب در شهر خودتان پیدا می کردم و اگر نبود حتما به جای دیگری برای مشاوره می رفتم حالا یا تهران یا هر شهر دیگر . رودربایستی نکن ببین پای زندگی ات وسط هست . هندوانه که نمی خواهی بخری که بگی اگر قرمز نبود دور می اندازی اش یکی دیگر برمی داری . بحث یک عمر زندگی و بچه هایی هست که این وسط به وجودمی آیند. من شماره مرکز مشاوره ای رو که می شناسم توی تهران بهت می دم شما تماس بگیر ببین چی می شه . شاید اصلا تلفنی کمکت کردن که راستش خیلی خیلی بعید به نظر می رسه اما اگر تلفنی هم نشد زندگی ات ارزش چند بار اومدن و رفتن رو داره 33504636
پاسخ:
خواهر خوبم سلام . خواهش می کنم بنده فقط انجام وظیفه می کنم . از نظر حقیر به هیچ عنوان تا زمانیکه موضوع حل نشده عروسی نکنید . قبلا هم گفتم شما در انتخاب عجله کرده اید حالا باز با عجله کار را خراب تر نکنید . استنباط همسر شما در اینکه این تضاد بعد از عروسی حل می شه 50 درصد هست در 50 درصد باقیمانده ممکن هست که حل نشه در اون صورت درسته که مرد هم از جدایی آسیب می بینه اما قطعا آسیب روانی و اجتماعی و جسمی که یک زن متقبل می شه قابل توجه تر از آقایان هست . لذا توصیه می کنم اول مشکل را بین خودتان حل کنید اگر واقعا نمی توانید با صحبت کردن محبت کردن و راه هایی از این دست کار را درست کنید در اولین فرصت ممکن پیش یک مشاور امین و مذهبی برید اگر ساکن تهران هستید بفرمایید تا من شماره یک مرکز مشاوره مذهبی رو خدمتتون ارائه بدم به همسرتون هم بگید که ادامه زندگی و عروسی شما منوط به رفتن پیش یک مشاور هست . به ایشون بگید که شما بارها اظهار پشیمانی و تردید کردید و این مسئله برای من گران تمام شده و نمی تونم فعلا در این مقطع بهت اعتمادکنم . اینکه عروسی کنیم بعد بببینم چی می شه یه ریسک هست . ممکنه این تردید برطرف بشه ممکن هم هست که نشه . در اون صورت تبعاتش برای شما به عنوان یک زن مطلقه سنگین تر هست .
بله من اسم ایشون رو شنیدم .اما از نزدیک آشنایی ندارم لذا نه رد می کنم نه تایید . در ضمن مشکل شما مشکلی نیست که به دست ایشون باز بشه . ایشون راه حل شما نیستن .حداقل من توصیه شون نمی کنم مگر اینکه خودتون صلاح بدونید که برید.
پاسخ:
آزاده ی عزیزم سلام . خیلی خوشحالم که در پناه حق آرام گرفته اید . خواهر خوبم مقوله ی ازدواج مقوله ای نیست که بشود با عجله در موردش تصمیم گرفت به نظر می رسد شما در انتخابتان کمی عجله کرده اید . به هر صورت این انتخاب شماست و من اصلا و ابدا به خودم اجازه نمی دهم که شما را تشویق به جدایی کنم . بهتر است حالا که در مورد انتخاب همسر عجله کرده اید برای جدایی عجله نکنید و به خودتان و همسرتان فرصت بدهید . من یک جا دقیقا متوجه نشدم مادر شوهر شما از این ازدواج اظهار پشیمانی می کند ؟ بعد همسر شما تاکید دارند که اگر زودتر عروسی کنید این مسائل حل می شود ؟ یعنی همسر شما از ازدواجش پشیمان نیست ؟ من فکر می کنم اینکه شما توقع دارید حتما در ازدواج همراه کسی باشید تا با او به اوج برسید شاید خیلی توقع درستی نباشد . من بانوانی را سراغ دارم که به لحاظ معنوی در سطح بالایی هستند یعنی این تحول بعد از ازدواجشان در آنها پدید آمد در حالیکه همسرانشان اصلا شاید اهل نماز هم نباشند اما رفتار این بانوان در منزل چنان جاذبه ای ایجاد کرده که الان همسرانشان اهل نماز و عبادت هستند . البته قبول دارم که کار سختی است اما نشدنی هم نیست . همان طور که خدا به شما فرصت بندگی داد شما هم به همسرتان فرصت نگاه نو بدهید . بهترین کار قبل از هر تصمیم این است که هر دو با هم کاملا صحبت کنید . قبل از برگزاری مراسم عروسی هم این کار را بکنید . شما از مشکلات بگویید و ایشان هم همین طور . حتما با هم پیش یک مشاور مذهبی خوب بروید . قرآن تاکید دارد به "مشورت با دیگران " کسانی که صلاحیت این را دارند که شما با آنها مشورت کنید و افراد امینی باشند . سعی کنید تا به قول معروف سنگ هایتان را با هم وا بکنید . یک فرصت به هم بدهید شاید بشود قبل از آنکه به عمر این زندگی خاتمه داد دوباره از نو شروعش کرد . اما توصیه می کنم تا زمانیکه مشکل حل نشده برای عروسی اقدام نکنید .
پاسخ:
علیک سلام عزیزم . ببینید حد شرعی حجاب کاملا مشخصه گردی صورت و دستها تا مچ اشکال نداره که بیرون باشه ضمن اینکه باید حجم بدن پوشش مناسبی داشته باشه به شکلی که پستی و بلندی بدن نمایان نباشه و جلب توجه نکنه . اگر روسری به سر می کنید گردن و روی سینه ها کاملا باید پوشیده باشه حجم پاها مشخص نباشه یعنی شلواری که می پوشید نباید تنگ و چسبان باشه . مانتو نباید به بدن بچسبه تا حجم بدن رو نشون بده . صورت هم نباید آرایشی داشته باشه . استفاده از کرم ها به شکلی که صدق آرایش نکنه اشکال نداره . برای تشخیص بهتر از چند تا از خانمهای موجه و متعهد و مذهبی بخواهید که شما رو با اون کرم ببینند و بگن آیا صدق آرایش داره یا نه . یا چهره تون تغییر محسوسی کرده . یا جلب توجه می کنه . اگر این طور نبود اشکال نداره . من مسئله ی کلی و شرعی اش رو خدمتتون عرض کردم خودتون بسنجید و ببینید که از این حدود خارج می شید یا خیر
پاسخ:
علیک سلام . امان از این حافظه !! نه متاسفانه به یادندارم شما رو . براتون آرزوی بهترین ها در زیر سایه ی عنایت اهل بیت رو دارم . نه من توی هیچ جایی نیستم نه فرصتش رو دارم نه علاقه اش را نه اجازه اش را . همین جا اگر بتوانم ادای تکلیف کنم خدا را شکر می کنم .
ان شاالله که به سلامتی و به زودی .
پاسخ:
سلام . ترس یه واکنش هست که هر وقت امنیت فرد به خطر می افته خودش رو نشون می ده . معمولا ترس یه مسئله عادی هست . ترس از دوره نوزادی شروع می شه تا 18 ماهگی . دوباره از 2 تا 5 سالگی خودش رو به شکل ترس از تاریکی یا تنهایی یا حیوانها نشان می ده . و در دوره دبستان تانوجوانی هم همراه ما هست . نمی تونم دقیقا بگم ترس کودک شما ناشی از مسئله فوت هست یا نه چون از نزدیک ندیدمش و باهاش حرفی نزدم ممکنه ترسش ناشی از این مسئله باشه ممکن هم هست نباشه. بعضی از ترسها دلیل تصادفی داره مثل وقتی که با چیزی که ترسناک هست مواجه می شه مثل یه سگ. بعضی از ترسها هم اکتسابیه . مادری که خودش ترسو هست و این ترس رو جلوی بچه اش نشون میده قطعا بچه هم ترسو می شه. بعضی از ترس ها هم به دلیل مسائل عاطفی و فشارهای روحی هستن گاهی ممکنه به صورت دائمی روی بچه باقی بمونه .
باید ببینید دلیل ترس بچه تون چیه . مثلا اگر از تاریکی می ترسه بهش یاد بدید که دنیای توی تاریکی همون دنیای توی روشنایی هست . شب اداری یکی از واکنش های ترس در بچه هاست لکنت زبان پرخاشگری افسردگی همه از اثرات ترسه که باعث می شه بچه متکی به نفس بار نباشه . یکی از عوامل دروغ گویی در بچهها هم ترس هست .
باید قبل از آنکه بچه شما در شرایطی باشه که بترسه اون رو آماده کنید هیچ وقت به خاطر ترس اونو سرزنش یا مسخره نکنید. نگید خجالت بکش تو دیگه بزرگ شدی . با اون در مورد ادمهای شجاع حرف بزنید براش قصه هایی تعریف کنید که آدمهای شجاعی توش هستند. وقتی با هم هستید از آدمهایی که همش می ترسن انتقاد کنید و بگید که رفتارشون زشته. از طرفی هم به تغذیه اش رسیدگی کنید ممکنه مشکل تغذیه یا کمبود بعضی ویتامین ها یا املاح رو داشته باشه. هر وقت که یه کار مهم کرد که نشاندهنده ی شجاعتش بود تشویقش کنید حتی اگر خیلی کوچیک بود. برای اینکه بتونه با ترسش مقابله کنه بهترین کار اینه که کودکتون را با ترس روبرو کنید ازش فرار نکنید . مثلا اگه از تاریکی می ترسه دستش رو بگیرید و با هم به اتاق تاریک برید بهش بگید چی می بینه و اجازه بدید که بگه از چی می ترسه و تصورش از اشیا در تاریکی چیه و بعد برق رو روشن کنید و با هم ببینید که تصورش چی بوده و واقعا چی هست . اما هیچ وقت یک دفعه و ناگهانی اون رو با ترس مقابله نکنید. واقعیت اینه که در این مورد باید صبر زیادی داشته باشید و علت ترسش رو پیدا کنید مجبورش نکنید وارد یه اتاق تاریک بشه اونم تنهایی . چراغ ها رو برای اینکه او هرگز در تاریکی نباشه از شب تا صبح روشن نگذاریدکم کم سعی کنید تا با تاریکی آشناش کنید .
دستورات اسلام کاملا بر اساس اصول هست متاسفانه کوتاهی ما در این مسئله عواقب خوبی رو به دنبال نداره
پاسخ:
سلام عزیزم سلامت باشید حالتون خوبه بچه ها خوبن
پاسخ:
علیک سلام . نمی دونم کدوم رو می فرمایید اما از صبح نشستم و یکی یکی دارم جواب می دم اگه تا عصر نبود احتمالا نرسیده
پاسخ:
سلام عزیزم . نه من مطالب رمز دار رو منتقل نکردم چون حقیقتا رمز دادن مکرر به دیگران و دلخور شدن های پیاپی بعضی از اینکه بهشون رمز داده نمی شد یه مقدار برام ایجاد مشکل و دردسر می کرد برای همین همون جا موندن . بعضی مطالب رو هم منتقل نکردم بعضی رو منتقل کردم . بخشی از مطالب هم بلاگفا زحمت کشید و به صلاحدید خودش کلا حذف کرد
پاسخ:
سلام عزیزم نگذار طولانی بشه این مسئله زنگ خطره . اجازه نده که این مسئله بیشتر از این کش دار بشه
پاسخ:
سلام من تابحال به سایتشون سرنزدم . اطلاعی ندارم
پاسخ:
علیک سلام عزیزم من معبر نیستم بانوی گلم . به فرد مطمئنی بدهید برایتان تعبیر کند .
پاسخ:
خواهش می کنم . ببین گلم من اطلاعاتم در این زمینه که بخشی از آن جنبه پزشکی داشت زیاد نیست برای همین توصیه به رفتن نزد پزشک کردم . اما اون بخشی که برای اقدام به بارداری بود را توصیه کردم که هر چه سریعتر اقدام کنید خصوصا با مسئله ای که فرمودید قاعدتا تا حل شدن آن خود به خود نیاز به صرف زمان است پس بهتر است که زودتر اقدام کنید.
توصیه اکید استاد ما ترک محرمات حفاظت از چشم انجام واجبات و دقت روی لقمه است . خصوصا از 40 شب قبل از اقدام نماز شب خواندن زوجین توصیه می شود
پاسخ:
بهار عزیزم سلام . حتما شما تحت نظر پزشک هستید اگر نیستید برای اقدام به این کار حتما تحت نظر باشید و اگر از من می شنوید هر چه سریعتر برای آن اقدام کنید . هیچ دلیل منطقی برای عقب انداختن مسئله وجود ندارد خصوصا با توجه به موردی که فرمودید دارید بهتر است زودتر اقدام کنید
پاسخ:
علیک سلام عزیزم . گلهات خوبن . عیدی نماند برای ما . عید ما را مشتی سگ وهابی به خون کشیدند بانو .
پاسخ:
علیک سلام شهره جان اختیار دارید انجام وظیفه بود
پاسخ:
علیک سلام
بفرمایید در صورتیکه بتوانم کمکی بکنم خوشحال خواهم شد .
پاسخ:
علیک سلام
سلامت باشید
چشم ان شاالله خدمت می رسم
موید باشید
علی یارتان
پاسخ:
شهره عزیزم سلام
بله بچه ها تا سنین زیر 7 سال کارشون بیشتر تقلیدی هست برای همینه که نمی شه میزان پایبندی و حساسیت روی اعتقاداتش رو در این سنین محک زد چون اکثرا جنبه تقلیدی داره . اما در همین حدش هم خیلی خوبه چون این اعمال در ذهنش ملکه می شه و در ضمیر ناخودآگاهش ثبت می شه . همینکه وقتی حجاب داره تشویقش کنید خیلی خوبه . معمولا دختربچه ها به اینکه زیبا باشند خیلی بها می دن پس مرتب اینو بهش بگید که چقدر با حجاب زیبا شدی . چقدر قشنگ شدی . چقدر بهت میاد. ازش عکس باحجاب بیندازید و بزرگ کنید و توی اتاقش بزنید . باحجاب بودنش رو توی ذهنش بزرگ و پررنگ کنید تا متوجه اهمیت این مسئله بشه . وقتی یه جای زیارتی می رید یه کادو کوچیک تهیه کنید و بدون اینکه متوجه بشه اون کادو رو به دست یکی از خدام خانوم حرم بدید و سفارش کنید به دخترتان بده و بگه از طرف مثلا امام رضاست چون باحجاب هستی . این طوری به شدت تشویق می شه . جلوش وقتی چادر در می آورید با احترام چادر رو تا کنید و گاهی جلوی چشمش چادرتون رو ببوسید تا متوجه میزان احترام و علاقه شما بشه . از کتابهای مصور و زیبا که به شعر هست و در مو رد حجابه استفاده کنید . اینا بحث تشویقی حجاب.
برای نماز الان که زیر شش سال هست لازم به اجبار نیست . در مورد نماز هم فعلا تشویقش کنید و بهش سخت نگیرید اما از شش سالگی سعی کنید آرام آرام به نماز عادتش بدید امام صادق می فرمایند حتی اگر نمازی ازش قضا شد نمازش رو قضا کنه تا ترک نماز عادتش نشه اما این مسئله ظرافت عمل داره یعنی باید با شیوه های زیبا این کارو بکنید هر گونه دعوا کردن یا برخورد تند کار رو خراب می کنه بهترین روش مسجد رفتنه با خودتون ببریدش مسجد تا در کنار شما نماز بخونه یا تشویقش کنید تا در کنار شما با شما نماز بخونه . هر بار که با شما مسجد اومد و نماز خوند توی جانمازش یه شکلات یا یه چیز کوچولو بگذارید و بگید جایزه نمازت هست و فرشته ها برات فرستادن . بچه ها خدایی رو که حواسش به اون هست و حساب و کتاب نمازها و جایزه هاش رو داره و کاملا نسبت بهش هشیاره رو دوست دارن . هرگز براش از جهنم و عذاب و اینا نگید هر چی هست فقط از مهربانی خدا بگید تا سن 7سال.البته دایره این مطالب خیلی زیاد و گسترده هست من سعی کردم خلاصه و مختصر بهتون بگم ان شاالله کمکتون کنه
پاسخ:
علیک سلام عزیزم حالت خوبه؟
اصلا نباید دختر 4 ساله تون رو وادار به حجاب داشتن بکنید . اما تا می توانید با روشهای مختلف به حجاب علاقمندش کنید . در عوض تلاش کنید تا همراهتون نماز بخوانند . معمولا ما برعکس سیره اهل بیت عمل می کنیم سیره آنها بر این است که بچه ها را از سن پایین به نماز وادار کنیم و در سن تلکیف به حجاب وادار کنیم و قبل از آن به حجاب وادار نشوند بلکه تشویق شوند اما ما عکسش رو رفتار می کنیم نماز رو بی خیال می شیم که می خوان بخونن یا نه مهم نیست اما مجبورشان می کنیم به حجاب . می دونید دلیلش چیه ؟ چون حجاب داشتن دخترمان را مردم می بینند و خب دوست نداریم مردم بگویند دخترفلان طلبه تو سن 6 سالگی چادر سرش نیست اما نماز رو کسی نمی بینه پس زیر سوال نمی ریم . در حالیکه اصل مسئله متفاوته . امام خمینی هم دقیقا به همین شیوه عمل می کردند . تا قبل از سن تلکیف باید دخترها رو تشویق به حجاب داشتن کرد که شیوه های مختلفی داره بعد از سن تلکیف دیگه ماجرا فرق می کنه . اما نماز رو می گن باید حساسیت نشان داد .اینکه کوچولوتون به همسالانش نگاه می کنه طبیعی هست . شما هم اگه یه مدت با یه قشر خاص بگردید ناخودآگاه روی شما اثر می گذاره . برای همینه که دوست خیلی مهمه . سعی کنید با خانواده های همفکر خودتان مراوده داشته باشید.
پاسخ:
سلام عزیزم شماره شما به دستم رسید . کتابهای تربیتی کودک منظورتون هست ؟ اگه این طوره باید بگم من بیشتر از کلاسهای تربیت فرزند استفاده می کنم اما کتابهای استاد محمد زاده را بهتون توصیه می کنم
پاسخ:
علیک سلام
چشم ان شاالله خدمت می رسم
پاسخ:
سلام
البته همین طور هست که شما می فرمایید
سلامت باشید همین طور شم
پاسخ:
وااااااای ف الف عزیزم شمایی؟ واقعا خودت خودتی ؟ صاحب وبلاگ دختری در راه آفتاب ؟ اگر خودتی دلم برایت خیلی تنگ شده . بارها به یادت افتادم . چرا نمی نویسی دختر؟
پاسخ:
سلام
بابا استاد اعظم ... یه وقت بده ما بیاییم پیش شما درس پس بدهیم .
پاسخ:
آنی عزیزم سلام
ان شاالله به سلامتی و مبارکی
نه متاسفانه سراغ ندارم
پاسخ:
ببین بازم می گم رضایت همسرت رو جلب کن بعد اقدام کن رضایت صددرصد.
اینکه از عراق شروع کنی خیلی خوبه . با سختی هاش آشنا می شی . با زیبایی هایش هم همین طور. همسرت هم می بینه و آشنا می شه. توی عراق این سالهای بعد از صدام چون تعداد زوار ایرانی پاکستانی و ... خیلی زیاده و 99درصدشون پوشیه نمی زنن مردم شون عادت داره جلب توجه نمی کنه . مگه اینکه قیافه خیلی تابلو باشه و جلب نظر کنه. در ثانی یه تعداد از مردم خودشون هم پوشیه نمی زنن.
فعلا از همین مشهد و قم و جاهای زیارتی شروع کنی خوبه.
بله من توی رستوران اگه رو به دیوار و پشت به جمعیت باشم برمی دارم.
عزیزم اگه می بینی ممکنه اذیت شی برخورد نامناسب باهات یا همسرت بشه اصلا توی خونه اقوام و یا مهمانها نزن مشکلی نیست این حجاب مستحبه واجب نیست در حدی انجامش بده که بعد شوهرت زده نشه.
پاسخ:
سلام عزیزم خیلی کار خوبی هست تبریک می گم بابت این انتخابتون اما اول ببینید که آیا همسرتون با این پوشش موافق هست یا نه . در صورت رضایت ایشون اقدام کنید.
ببین عزیزم این حجاب یه حجاب مستحبی هست نه حجاب واجب . من پیشنهاد می کنم ابتدا یه مدت در جاهایی استفاده کنید که عمومیت داره مثلا وقتی میروید قم یا مشهد یا زیارت های دیگه. اما اگه تصمیم دارید بزنید خودتون رو اذیت نکنید ابتدا وقت بیرون از خونه بزنید . اگه اذیت می شید لازم نیست توی خونه بزنید مگر اینکه خودتون دوست داشته باشید و تحملتون بالا باشه به هر حال باید تصمیم بگیرید چون اگه بخواهید توی خونه هم بزنید حتما باید سفره هاتون جدا باشه منظورم سفره خانمها و آقایان هست . اگه می بینید می تونید بسم الله و اگر نه در حدی رعایت کنید که می دونید اذیت نمی شید. شرایط من با شما فرق می کنه من مدتهاست که می زنم بهش عادت دارم اذیت نمی شم شما اصلا خودت رو با کسی مقایسه نکن اون کاری رو بکن که راحت تری چون اگه بخوای به خودت سخت بگیری آستانه تحملت کم می شه و کلا می ذاری کنار.من اصلا از پوشیه رنگی استفاده نمی کنم همون مشکی رو می زنم.
توی رستوران هم همین طور . اگر اذیت می شید و فکر می کنید توجه مردم به شما اذیتتون می کنه موقع رسیدن به در رستوران برش دارید و خودتون و خانواده رو معذب نکنید اما من خیلی عادی و راحت با پوشیه می رم رستوران اگه یه میز خلوت و رو به دیوار پیدا کنیم که عالیه راحت به اون سمت می شینیم و چون رو به دیوار و پشت به جمعیت هست غذا می خورم اما اگه یه میز این طوری پیدا نکردم چون عادت دارم به این شرایط وقتی غذا رو آودن خیلی عادی در حد خوردن یه لقمه یه مقدار کنار می زنم غذا رو میخورم اما قبول دارم که برای شما چون ابتدای راه هستید سخته برای همین کاری رو بکنید که دوست دارید .
پاسخ:
به سادگی با ورود به سایت بیان می تونید یه وبلاگ بسازید و از امکاناتش استفاده کنید وبلاگ ساختن در بیان راحت تر از بلاگفاست شما وارد که بشید متوجه می شید
پاسخ:
اگر منظورتون بانویی هست که در پست ثابت با عنوان سیده بانو ازش یاد کردم ، منظورم بانوی وبلاگ یارطلبگی هست
پاسخ:
سلام عزیزم منم خوشحالم از اینکه افتخار این آشنایی رو پیدا کردم . ان شاالله خدمت می رسم فقط مشکل اینجاست که چون بلاگفا مشکل داره من یا نمی تونم توش کامنت هام رو تایید کنم یا خیلی به سختی می تونم از این بابت شرمنده
پاسخ:
علیک سلام .
من نمی دانم شما ساکن کدام شهرید یا چقدر به طور جدی به دنبال این مسئله بودید اما می دانم و سراغ دارم دختران خوبی را که دوست دارند با طلبه ازدواج کنند.
در زمینه ازدواجتان متوسل به امام جواد بشوید ان شاالله که خداوند همسری صالحه و نسلی پاک به شما ارزانی کند
پاسخ:
علیک سلام
عید شما هم مبارک
ان شاالله.
پاسخ:
هو الله العظیم . الحمدلله که خداوند فرزندان در گهواره حضرت روح الله و سربازان حضرت سید علی را از شجاعان آفرید . تا همگان بدانند تایید یک کامنت که چیزی نیست ما تا پای جان بر سر عهدی که بسته ایم استوار خواهیم ماند.
با آغاز و شکل گیری فتنه سال 88 وقتی که همسرم لباس خاکی برتن و عمامه پیامبر بر سر ، د رکوچه هاو خیابان ها به دفاع از حقانیت نظام و ولایت فقیه پرداخت . وقتی که به جرم داشتن عکس رهبری در دست چادر از سرمان می کشیدند و بدترین هجمه ها و تهمت ها را نثارمان می کردند ، دشت کردن انواع و اقسام برچسب ها هم شروع شد . به اقتضای هر زمان یک جور برچسب دشت می کردیم . یکبار افراطی مان می خواندند یکبار مواجب بگیر نظام یک بار جیره خور رهبری . یک بار در برابر چشمان گردشده مان به ما لیبرال گفتند . آنقدر برچسب بارانمان کردند که الان در حال کلکسیون برچسب هایمان در حال تکمیل شده است اما این یکی ها دیگر شاهکار است . برچسب اسرائیلی ، سلفی ، سواستفاده از خون شهدا و این آخرین که فتنه گر بود . دست مریزاد واقعا جگرمان حال آمد . چند وقتی بود اینقدر برچسب دشت نکرده بودیم . اجرکم عند الله ...
من برای شما یکی دو تا توصیه دارم اول اینکه به جای اینکه اینقدر خون خودتان را کثیف کنید و جیغ و هوار راه بیندازید و خود زنان و خودکشان فحاشی کنید و انگ بزنید و تهمت بارانمان کنید آنهم بعد از ایام شب قدر که فقط خدا می داند چقدر الهی العفو گفته اید، اندکی به ذهن آشفته تان استراحت می دادید و پست را با دقت می خواندید تا ببینید اصلا کجایش قضاوت داشت ؟ من قضاوت کرده بودم یا فقط یک سوال کرده بودم؟ اینکه چرا آمریکا باید در مسائل داخلی ما دخالت کند یک سوال بود یا یک قضاوت عجولانه ؟ در ثانی تاریخ پست را دیده اید ؟ تاریخ انتشار آن مربوط به قبل از اعلام همگانی توافق است و بعد از اعلام بنده هرگز در هیچ جا حتی در محافل خانوادگی هم اعلام موضع نکرده ام . مثل خیلی های دیگر نه تبریک گفتم نه انتقاد کردم ونه توافق را مردود خواندم فقط منتظر ماندم تا اعلام نظر رهبری . رهبری هم فعلا نه تایید کرده اند و نه رد . فقط از زحمات مسئولین هسته ای تشکر کردند و تاکید کردند مراقب باشید که طرفهای امضا کننده توافق قابل اعتماد نیستید . از همان لحظه ی اعلام توافق به تمام کسانی که از من سوال می کردند تاکید کردم به هیچ عنوان عکس العمل منفی نشان ندهید شاید این توافق مورد تایید رهبری باشد که در این صورت سمعا و طاعتا می پذیریم. تاکید کردم باید صبور باشیم تا زمان خیلی چیزها را روشن کند.
الان می شود بفرمایید این ملغمه ای که سراسر توهین و فحاشی بود چه ارتباطی با پست داشت ؟چه ارتباطی با عقاید من داشت .
پستی که حتی قبل از توافق نوشته و منتشر شده بود . پستی که هیچ اظهار نظری نداشت فقط یک سوال در آن مطرح شده بود.
دانشجویان و آحاد مردم گزارشات و انتقاد های تندی را حتی از رهبری و کانون های زیر نظر ایشان و سایر مسئولین خدمت رهبری ارائه می دهند اما ایشان با متانت پدرانه و صبورانه همه را می شنوند گاهی تایید می کنند و پیگیری گاهی هم پاسخ می دهند اما هرگز برخورد نمی کنند . آنوقت ما یک سوال می پرسیم کم مانده شما یقه بدرانید . فریاد آی نفس کش تان همه جا را برداشته. راستی آزادی بیان فقط برای شماست نه ؟! نوبت به ما که می رسد به قول شهید آوینی باید خفه شویم.
خدا عمویتان را بیامرزد اما برای اینکه بدانیم و بدانید "" وعده دیدار ما روز قیامت در محضر شهدا " ما منتظر می مانیم شما هم منتظر بمانید ... تا سیه روی شود آنکه در او غش باشد ...
پاسخ:
سلام هانای عزیزم . منم خوشحالم از اینکه اینجا دیدمت . اختیار دارید بنده خدمت همه دوستان درس پس می دهم.
کامنت بذاری ... دوستم داشته باشی.... بوس بوس
پاسخ:
علیک سلام مامان مهربون دوقلوها ان شاالله خدا براتون نگه داره.
نه چه اشکالی داره مگه ؟ از نظر ایشون بلامانعه.
خواهش می کنم شما هر سوالی داری بپرس گلم
پاسخ:
سلام عزیزم . ممنون گلم .
بلاگفا مگه رابطه اش با بیان خوب شده که اجازه لینک شدن بیان رو در وبلاگ هاش می ده. من هرکاری کردم توی وبلاگ قبلی ام نتونستم آدرس اینجا رو بزنم مجبور شدم به فارسی بنویسم.
در هر حال بسیار ممنون عزیزم محبت کردی ان شاالله خدمت می رسم
پاسخ:
سلاااااااااااااااااااااااام . به به عزیز دلم .
خوبی ؟ چه خبرا ؟ ازت بی خبر بودم دلم برات تنگ شده بود
اختیار داری خانوم. محتاجیم به دعا
پاسخ:
علیک سلام عزیزم شما محبت داریم . بله دیگه کوچ کردیم اینجا . اما اونجا برام راحت تر بود
پاسخ:
و علیک سلام عزیز دل . منم خیلی خوشحالم
پاسخ:
علیک سلام عزیزم
طاعات شما هم قبول باشه ان شاالله
اختیار دارید شما سرورید امید اینکه سیاهه های حقیر قابل خوندن برای شما باشه
در پناه خدا موید ومنصور باشید
پاسخ:
سلام عزیزم در خدمتم گلم
پاسخ:
سلام فاطمه مهربانم .ممنون از اطلاع رسانی شما موید باشید گلم
پاسخ:
اختیار دارین عالی بودن از پست های شماست .
سلامت باشین شرمنده می کنید.
پاسخ:
علیک سلام . شما محبت دارید بانو
پاسخ:
سلااااااااااام . منم واقعا خوشحال شدم اسمت رو که دیدم یه لحظه گفتم اشتباه کردم . خداکنه همه باز دور هم جمع بشیم . دلم براتون تنگ شده
قیمت لوستر سقفی کریستالی
