يكشنبه, ۲۳ خرداد ۱۳۹۵، ۰۶:۴۳ ب.ظ
** یک قاعده مهم در زندگی این است که اگر می خواهیم فرزندانی نیکو داشته باشیم باید والدینی هماهنگ باشیم . ارتباط کلامی بین زوجین بسیار مهم است .
زن اگر بداند که چگونه با مردش صحبت کند نیمی از مشکلات حل می شود . مسئله اینجاست که زنهای ما در ارتباط کلامی ضعیف هستند برای همین است که دعوای زوجین روزهای جمعه بیشتر است .
** زنهای ما تبدیل به زنهایی قلدر شده اند و چه بسا قدرت طلبی زنانه ، مردها را برای کسب محبت و احترام به فضای مجازی می کشاند و فضای مجازی می شود غار تنهایی مرد .
۳
۰
۹۵/۰۳/۲۳
پاسخ:
کتاب همسر اگر اینگونه می بود نوشته خانم محمدزاده و همین طور صوت های آقای تراشیون رو اگر پیدا کنید خیلی خوبه. مطالب مربوط به همسرداری این وبلاگ هم ان شاالله راه گشاست
پاسخ:
سلام. در کامنت قبلی هم عرض کردم بهترین کار برای شما شرکت در کلاس های همسرداری هست
پاسخ:
علیک سلام. ان شاالله
پاسخ:
سلام. خواهش میشه گلم. ببین رسیدن به اونچه که دوست داری وتلاشت برای اون قابل تقدیر و تحسینه اما واقعیت اینه که رضایت همسرت خیلی مهمه.وظیفه شرعی شما الان رضایت همسرت و بچه دار شدن و تربیت درست اونه. حرفم اینه که مسیری رو انتخاب کن که در ان بتونی به وظیفه اصلی و تکلیف شرعی ات عمل کنی این طور نباشه شما علیرغم عدم تمایل همسرت برای کنکور چندباره اقدام کنی اما خدای نکرده باز نتیجه نگیری از اون طرف هم بچه دارشدنت رو به این دلیل به تاخیر انداختی واین باعث بشه که همسرت که به قول خودت همیشه همراهت باشه حالا بشدت ازت ناراحت شه. پیشنهادم اینه که برای کسب رضایت شوهرت همزمان هم برای کنکور اماده شو هم برای بچه اقدام کن اینجوری اگه قبول نشدی چیزی رو از دست ندادی اگرم قبول شدی در هر حال به وظبفه ات عمل کردی و مطمن باش چون کارت برای عمل به تکلیف شرعی ات بوده خداهم کمکت میکنه.
پاسخ:
سلام عزیزم. اونچه مسلم هست به کنکور امسال نمی رسید بنابراین منطقی ترین کار اینه که سال بعد کنکور بدید اما مساله مهمی که این وسط هست بحث بچه هست که نباید به تاخیر بیفته. در واقع بچه مانعی نباید باشه و نباید بهش با این دید نگاه کرد.فرضا اگه شما قبول بشید تازه بحث پاس کردن ترم ها واحدها مطرح میشه شاخه دندانپزشکی هم که می دونید سختی های خودش رو داره و اگه بنا بشه به بچه به دید مانع نگاه کرد کار عملا سخت میشه و بحث بارداری شما تا پایان تحصیلتون به تاخیر می افته. خصوصا اینکه معلوم نیست با تاخیرتون در بارداری چه انقاقی در اینده می افته مثلا یکی از دوستان ما بارداری دومش رو به دلایل نه چندان منطقی چند سال به تاخیر انداخت و متاسفانه الان که قصد جدی داره متوجه شده که چند ماهی هست که به علت مشکل جسمی که پیش اومده دیگه نمی تونه باردار بشه. البته ان شاالله هرگز چنین مشکلی برای شما پیش نمیاد اما در هر صورت اینده هم قابل پیش بینی نیست. درس خوندن شما حیلی هم خوبه منتهی تلاش کنید مانعی در امر بچه دار شدن شما نباشه.
پاسخ:
شما پاسخ خوبی دادی . اما در مورد سوال بعدی چرا ازدواج نکنی؟ دلایلت آخه منطقی نیست . شما چون ناراحتی داری تصمیم عجولانه می گیری کمی آرامشت رو حفظ کن . مردی هست که در کنارت به آرامش می رسه . صبور باش و عجله نکن . تا وقتی خودت خودت رو باور نکنی از دیگران چه انتظاری داری . شما مشکل خاصی نداری . اشکال جسمی کم یا زیادی اکتسابی یا غیر اکتسابی در دختر و پسر هست . فقط برای شما نیست . این رو باید قبول کنید و باور داشته باشید . به خودت اعتماد داشته باش و مطمئن باش که خدا در کنارت هست و دوستت داره
پاسخ:
سلام . عزیزم من بجز موارد بسیار بسیار معدود و کاملا شناخته شده اصلا موسیقی گوش نمی کنم . موسیقی که شما می فرمایید رو نشنیدم . اما اینکه یک نفر دو نفر به شما بگن از نظر اونها مشکلی هست یا نیست تکلیف رو از شما ساقط نمی کنه . تشخیصش و تکلیف شرعی اش با خود شماست
پاسخ:
علیک سلام سلامت باشید همین طور شما.
عزیزم من اصلا این آقا را نمی شناسم اما اگر فعالیت ایشان در حوزه پاپ هست معمولا موسیقی پاپ مطربه . این البته به اون معنا نیست که حالا موسیقی سنتی مطرب نیست .
پاسخ:
سلام . دو رکعت مثل نماز صبح . بعد از نماز سجده رفته و100 مرتبه استخیرالله برحمته خیرتا" فی عافیه
پاسخ:
سلام عزیزم بله الحمدلله کاملا قابل حل هست اما همانطور که عرض کردم نیازمند صرف وقت و حوصله و همین طور همکاری طرفین است . روابط اجتماعی همسر شما به دلیل آنچه از بستر خانواده آموخته ضعفهایی دارد که با تلاش و همت و صبر شما قابل رفع شدن است . نبود پدر می تواند خودش عامل مهمی در این زمینه باشد مخصوصا اگر ارتباط همسرتان با بردارها چندان قوی نباشد شاید فرزند آخر بودن ایشان باعث شده که چندان از طرف برادرهای بزرگتر جدی گرفته نشود یا به عرصه فعالیتهای مردانه و محیط مردانه کشیده نشود . این وسط شما چیزی را از او دریغ کرده اید که مادرش بی دریغ به او داده است نکته ای که خود شما هم به آن اذعان دارید لذا بهترین کار و اولین قدم برای اصلاح روابط شما این است که شما از خودتان شروع کنید . به همسرتان بی منت و بی دریغ محبت کنید . اصلا هم انتظار نداشته باشید که به زودی به نتیجه ی مطلوب برسید برای رسیدن به این مرحله گاهی باید تا چند سال صبوری کرد و همت داشت . اما نهایتا آنچه می ماند زندگی شیرینی است که خود شما از آن لذت می برید . دقت کنید که وقتی مردتان به خانه می آید با دیدن شما چه چیزی می بیند؟ خوبی ؟ نشاط؟ مهربانی ؟ اگر غیر از اینهاست به خودتان شک کنید . هیچ وقت جلوی همسرتان از ازدواجتان ابراز پشیمانی نکنید یادتان باشد همسر شما بهترین و تنها مردی بود که می توانست نصیب شما بشود. همسرتان هدیه ای ارزشمند از طرف خداست . گاهی خوب است برای یکبارهم که شده همه ما زنها به خودمان رجوع کنیم اینقدر که توقع خوب بودن از همسرمان را داریم خودمان انصافا چقدر خوب و کم عیب هستیم. مراقب باش تا از بروز رفتارهایی که باعث عصبانی شدن او می شود جلوگیری کنی مدتی را صرف این کن تا بدانی دلیل اینهمه گوشه گیری و انزوا چیست . در ثانی مدتی را تلاش کن تا فقط با همسرت باشی به جای اینکه اصرار به رفت و آمد با دیگران داشته باشی با او تفریح برو این تفریح می تواند حتی قدم زدن توی خیابان و خوردن دو تا بستی باشد . تا می توانی خودت را به همسرت نزدیک کن تا از مکنونات قلبی اش با خبر شوی . همه ما مثل ظرف هستیم که هم نیمه پر داریم هم خالی خوب است که همواره قدردان نیمه پر باشیم . در کنار تمام کمبودها حتما خوبی هایی هم هست که نباید نادیده گرفته شود .داشتن خانه ای آرام و بدون قهر احترام به خانواده همسر و خصوصا مادرشوهر اعتماد کردن در زمینه های مالی به او توجه به نیازهای جسمی و جنسی (چون باعث خشن شدن مرد می شود) دست نگذاشتن روی نقاط ضعف همسرت مثل مادرش همه از نیازهای تمام مردها و از جمله همسر شماست همه اینها را رعایت کن. مردها عموما اهل تفریح و گردش هستند اینکه بعضی مردها این طور نیستند باید دلیلش کشف شود شاید رفتار زن باعثش می شود گاهی زنها متوجه بدی رفتار یا گفتارشان نمی شوند. یادمان باشد که همان طور که اغلب زنها بچه هایشان را بیشتر از همسرشان دوست دارند و این دوست داشتن غریزی نیز هست همسرشان هم اغلب مادرشان را بیشتر دوست دارد این هم کاملا" غریزی است. چند روز پیش از همسرم پرسیدم فرض کن من و مادرت هر دو در حال غرق شدن هستیم و هیچ کدام شنا بلد نیستیم شما هم فقط می توانی یکنفر را نجات دهی کداممان را نجات می دهی ؟ همسرم گفت : مادرم. حقیقتا از شنیدنش قند توی دلم آب شد . چون فهمیدم همسرم یک فرد کاملا طبیعی است . در واقع شما باید بدانی بعضی خصوصیات مردها با زنها کاملا تفاوت دارد شما باید این تفاوت ها را درک کنی . اگر دوست داری همسرت شیفته ات شود نیم ساعت اولی که به خانه می آید با او همان رفتاری را داشته باش که با یک مهمان خیلی خاص داری. یادت باشد همسر بداخلاق موهبتی است که خدا به زن می تواند تا به واسطه ی آن رشد کند. این حرف حرف سنگینی است که من به هر کسی نمی گویم و چون نشانه ها و استعداد این رشد را در شما می بینم به شما می گویم. مرد شما مهمترین نیازش تایید شماست حتی اگر اشتباه می کند. موقع شناس باش لازم نیست به محض آمدن همسرت به خانه شروع به بازگو کردن تمام مسائل شوی حتی اگر مژده چیز خوبی هم داری کمی صبور باش. من از روی اطلاعاتی که شما به من داده بودید مطالب بسیار کلی اما کاملا دقیق و حیاتی را خدمت شما ارائه کردم توصیه می کنم شما تا مدتی تمام اینها را به کار ببند در کنارش از همین امروز مداومت داشته باش بر خواندن حدیث کسا . سفارش می کنم اصلا حدیث کسا را فراموش نکن .هرگز غیبت همسرت را به بهانه راهکار گرفتن از مادر یا خواهر یاد دوستت نکن . یادت باشد غیبت تنفر می آورد بدون اینکه بداند چرا همسرت از تو متنفر می شود. در ثانی مطمئن باش آیا همسرت افسردگی دارد یا نه.
پاسخ:
سلام . من یادم رفته دخترتون چند سالش بود! اینو بهم بگید لطفا. شما انتظارتان بستگی به سن کودکتان دارد پس حتما سنش رو بگید. در ثانی عرض کردم خدمتتون توضیح شما خیلی کلی و در حد چند تا جمله است برای حل مسئله من نیاز به اطلاعات بیشتری از نوع رفتارهای کودکتان و وضعیت شما دارم . اما در مورد حسادت کودکتان عرض کنم : منشا حسادت کودک معمولا محیط و خانواده است .بهترین کار این هست که شما با رفتارهای محبت آمیزتون اون رو به خودتون نزدیک کنید و بعد مرتب به دخترتون بگید اگر از چیزی ناراحت شدی به من بگو. این طوری به او می فهمانی که احساساتش رو درک می کنی . وقتی دخترتون رو موقع آسیب رساندن به پسرتون غافلگیر می کنید نباید این رفتارهایی رو که فرمودید داشته باشید برعکس باید کاملا آرامش داشته باشید و کاملا بی طرف باشید و دلیل رفتارش رو بپرسید . به دخترتون در تنهایی هاتون زیاد محبت کنید مرتب به دخترتون احساس جرات بدید تا احساس عظمت کنه اگر دیدید می خواهد برادرش رو بزنه بهش یه عروسک بدید تا دق و دلی اش را سر آن خالی کنه بهش اجازه بدید تا احساس تنفرش رو آزادانه بیان کنه کارهای خوبش را بزرگ کن و تشویقش کن. اگر حرفهای بدی می زنه بجاش سعی کن تا حرفها و کلمات سنگین بگه . البته خودت رو به بی تفاوتی و نشنیدن هم بزن . هر چند دانستن سن دخترتون در این مقطع کارساز هست اما اگر دختر شما زیر 7 ساله همان طور که گفتم لغات سخت رو بخواه که تکرار کنه تا کم کم کلمات زشت از ذهنش بیرون بره. اگر بالای 7 ساله شرایط فرق میکنه
پاسخ:
گفتن این مسئله رو به مادرتون واگذار کنید بهتره شما وارد نشید . اما حتما مطرح کنید .
زود هم تصمیم نگیرید . قضاوت عجولانه نکنید .
پاسخ:
اگر آمدند و رفتار بدی داشتند شما اجازه بدید که برن وقتی رفتن یکربع بعد مادرتون تماس بگیرن و بهشون بگن ما فکرهامون رو کردیم و دیدیم که شرایط پسر شما برای ما مطلوب نیست جواب ما منفی هست این جواب در عین مودبانه بودن قدرتمندانه و از موضع بالاست و به اونها نشون می ده حق و اجازه رفتار بی ادبانه رو ندارن .
مشکل جسمی شما شاید میانبری باشد برای رسیدن از کنارش ساده و عجولانه نگذرید
پاسخ:
سلام عزیزم . قرار خواستگاری رو بگذارید شاید مادرشون راضی شدن . بهرحال آمدن ایشان بهتر از نیامدنشان هست . برای اینکه بعدا خودتون پشمان نشید در هر صورت اونها شرایط شما رو می دونن اما اگر جدا دیدید که مادرشون راضی نیستند از کنار مسئله راحت نگذرید شاید آقای خواستگار تحت تاثیراحساسات باشن و بعد از شروع زندگی به دلیل ناراضی بودن مادرشون مشکلاتی پیش بیاد . بهتره که شما شرایط رو کاملا براشون توضیح بدید تا بعد نقطه ابهامی باقی نماند.
پاسخ:
سلام عزیزم . خیلی متاسفم . عزیزم مشکل شما لاینحل نیست اما نیاز به دقت و حوصله داره . نیاز داره که فرصت بدید تا ایشون قدم به قدم بهبود پیدا کنن. شناخت من از ایشون همونی هست که شما به من گفتید لذا توصیه های من به شما کوتاه خواهد بود احتمالا همسر شما تک پسر خانواده نیست ؟یا کوچکترین پسرو به قول معروف ته تغاری؟ آیا همسر شما خیلی به مادرش وابسته هست ؟ یا اینکه ایشون بیشترین وقتش رو با مادر یا خواهرانش گذرانده ؟ رابطه ایشون با پدرش چطوره ؟ شخصیت پدر ایشون چطوره ؟ آیا توی خونه آنها مادرشون هست که حرف نهایی و تصمیم گیرند نهایی یا به قول معروف سالاره؟ روابط اجتماعی خانواده شون با بقیه چطوره ؟ آیا بقیه هم روابطی محدودی دارن ؟ همسرتون از رابطه با دوستان هم ناراحته ؟
می بینید سوالات بسیار زیادی هست که من ازش بی خبرم پس نمی تونم قطعی حکمی براتون صادر کنم اما همین قدر و از روی فرضیه و تجربه شخصی می گم که احتمالا همسر شما به دلیل مشکلات ساده شخصیتی که دارن رابطه خوبی با سایرین نمی تونن برقرار کنن . شاید یه جور گریز و ترس از اجتماع داشته باشن که حتما باید بررسی بشه من باید اطلاعات کامل تری داشته باشم شاید نیاز باشه شما به اساتید من مراجعه کنین تا زودتر و بهتر به نتیجه برسین شاید مجبور بشید که ایشون رو هم راضی کنید تا پیش مشاور برن . دلیل کتک زدن هاشون ممکنه این باشه که در خونه آنها جای اقتدار زن و مرد عوض شده و این مسئله روی ایشون تاثیر گذاشته که نیاز به بررسی و سوال و جواب های متعدد داره همین طور ممکنه رفتارهای شما هم باعث شعله ور تر کردن آتش غضب ایشون بشه . اینکه شما هم سعی می کنید از خودتون قدرت و اقتدار در برابرشون نشون بدید کار رو بدتر می کنه اگر ایشون خیلی پیش مادرش هست احتمالا به دلیل محبت بی دریغی هست که مادرش می کنه محبتی که پشتش هیچ ادعایی نیست در این صورت چرا شما این کار رو نمی کنید.
ببین عزیزم من خیلی دوست دارم که بیشتر کمکت کنم اما اطلاعاتم از شما و نحوه رفتارتون و همین طور همسرتون بسیار کوتاهه و ممکنه خودش باعث بروز مشکل براتون بشه . اگر می تونید اطلاعات وسیعتری به من بدید. اینکه شاغل هستید یا نه . اشتغال همسرتون چیه. و... در هر صورت همین رو بدون که مشکل همسر شما کاملا قابل حل هست فقط نیاز به زمان و دقت و حوصله هر دوتون داره . خصوصا همسر شما باید بدونه و به این نتیجه برسه که باید برای رسیدن به زندگی مشترک بدون مشکل تلاش کنه و خودش هم در این راه کمک کنه اما برای رسیدن به این مرحله باید مطمئن بشه که شما هم تغییرات محسوسی داشتید
پاسخ:
ببین عزیزم این مسئله اصلا ساده نیست . اگر می تونی با این موضوع کنار بیایی و بخاطر رعایت حال همسرت و از همه مهمتر رضای خدا تن به این گذشت بدهی که خیلی هم خوبه اما از همین الان باید بدونی که فداکاری زیادی نیاز داره و باید سنگ هات رو به قول معروف با خودت وا بکنی اما اگر جدا می بینی نمی تونی از همین الان با زبان نرم و ملایم و توجیه منطقی با همسرت مطرح کن این موضوعی نیست که بقیه اعضای خانواده ایشون از زیر بارش شونه خالی کنن نگهداری از این بنده خدا وظیفه همه اونها هست اما وظیفه شما نیست . بهتره این موضوع الان روشن بشه تا بعد به مشکل نخورید هر کاری می کنی قبل از عروسی انجام بده . راه حل های دیگه رو امتحان کنید مثلا دوره ای از ایشون مراقبت بشه . یا با مشارکت هم یک آپارتمان بگیرید ایشون یه طبقه مجزا باشن شما هم توی همون آپارتمان اما یه طبقه دیگر باشید کلید داشته باشید تا بتونید مرتب به ایشون سربزنید اینجوری هم مراقبش هستید هم مستقل . البته این ایده باید پخته بشه که مسئولیتش با همسر شماست . هر چه هست شما هیچ تکلیفی در این زمینه ندارید از روی احساس تصمیم نگیر که بعد پشیمان بشی .
پاسخ:
عزیزم من قبلا در موارد مشابه سوال شما ، به این مسئله پاسخ دادم . اما باز هم محض گل روی شما عرض می کنم که : روی صحبت من در این وبلاگ با خانمهاست . هدفم هم این رسیدن به همان توصیه حضرت روح الله امام خمینی است که " شما خودتان را بسازید ، عالم درست می شود." شاید اگر روی صحبت من با آقایان بود فضا کاملا متفاوت می شد . هر چند بعضی جاها پست هایی گذاشته ام که هدفم آقایان است . اما تعداد این پستها اندک هست . هدف من در این وبلاگ این است که هر خانم مسلمان اول از خودش شروع کند . به تجربه هم بهم ثابت شده که اگر ما خودمان را بسازیم زندگی مشترکمان تغییرات بسیار ژرفی پیدا می کند . نمونه اش را می شود در زندگی خیلی ها پیدا کرد .
نهایتا نتیجه اینکه : از آنجاییکه 99 درصد مواقع هدفم و روی سخنم با خانمهاست لذا نوک پیکان حملاتم هم به سمت خودمان است . یعنی خانمها.
در ثانی اسلام هرگز دین تک جنسینی نیست مشکل اینجاست که ما به حقوق خودمان واقف نیستم . اگر به حقوقی که اسلام برایمان قائل بود آگاه بودیم اینقدر آسیب پذیر نبودیم. با یک جستجوی ساده در کتب اسلامی می توانیم به راحتی آب خوردن به این نکته پی ببریم . زن از منظر اسلام دارای شخصیتی بسیار والا و باشکوه است . آنقدر عظیم ورفیع که بزرگترین مردان تاریخ غیور تشیع از دامن آنها برخاسته اند . بزرگترین انقلابهای تاریخ تشیع از دامن زنان برخاسته است . نمونه اش انقلاب اسلامی ایران که از خطه ی قم و از دامن حضرت معصومه وزیدن گرفت . انقلاب تمام حق در برابر تمام کفر هم اینک از سرزمین دمشق و از دامن بی نظیر عمه سادات زینب کبرا در حال شکل گیری است.
پاسخ:
سلام عزیزم . شما از اول این شرایط رو می دونستید ؟ منظورم اینه که از روزی که اومدن خواستگاری تون این شرط همسرتون رو می دانستید و با علم به این موضوع پذیرفتید؟ اگر بله باید بگویم کمی دیر به فکر حل بحران افتاده اید ؟ مشکل اینجاست که موقع خواستگاری بجای تصمیم عاقلانه تصمیم احساسی و عاطفی می گیریم و همین ما را به مشکل می اندازد . اما اگر موقع خواستگاری چنین چیزی مطرح نشده و تازه مدتی است که مطرح شده می توانید زیر بار پذیرش آن نروید. همسر شما موظف است که به دنبال راه حل دیگری باشد . هر چیزی بغیر از این کار . من این کار را ابدا توصیه نمی کنم و گمان کنم به مشکلات جدی برخورد کنید . مگر اینکه خودتان اینقدر سعه صدر و توانایی داشته باشید که با این مسئله برای رضای خدا کنار بیایید در این صورت باید بدانید راه سختی در پیش دارید و البته که اجری عظیم .
پاسخ:
حقیت اینه که دانستن راحتر از عمل کردنه . برای همین هست که همه ما منشور اخلاقی قشنگی داریم اما کمتر بهش عمل می کنیم
پاسخ:
سلام پرخاشگری و لجبازی ذاتی نیست باید به دنبال دلیلش باشید. خصوصا پیگیری کنید شاید دچار حسادت شده . امر و نهی های مکرر خودش یکی از دلایل پرخاشگری و لجبازی در بچه هاست . همین طور نوع رفتار والدین یا کسانی که با شما زندگی می کنن سرزنش های مکرر یا شاید هم دو گانگی تربیتی همه ممکن است شامل این مسئله شود . لذا کودک در برابر والدین به این شکل دست به مقاومت می زند یا پنهان کاری می کند. این حساب بردن یعنی چی ؟ یعنی منتظرید بچه از ترس وانکش یکی از شما تن به خواسته تون بده ؟ اگه بله که این درست نیست بلکه بچه باید تابع قوانینی باشه که شمابراش وضع کردید و می دونه که تخطی از اون ها باعث می شه به عنوان تنبیه از چیزهای مورد علاقه اش محروم بشه
پاسخ:
سلام شاید دلیلش کشانده شدن زنها از خانه به کارخانه و تمایل شدیدشون به استقلال مالی باشه
معرفی کتابی؟!
راهکار دارن!؟
یه لطفی بکنین