پنجشنبه, ۳ تیر ۱۳۹۵، ۰۴:۲۸ ب.ظ
گاهی برای
خستگی نمی شود حد و مرزی گذاشت . آن روز هم از همان روزهایی بودکه خستگی اش حد و
مرزی نمی شناخت . خستگی و ایضا" گرسنگی ثبات زانوهای مردانه اش را گرفته بود.
از شدت ضعف زانوهایش می لرزید . اما هر چه که بود الان در خانه بود و در کنار
همسرش . بوی خوش آش رشته تمام فضای خانه ی کوچکشان را پر کرده بود. روی زمین نشست
. کنار سفره . منتظر ماند تا همسرش با قابلمه ی آش رشته سربرسد . انگار دقایق برای
گرسنگی اش کند پیش می رفت . با دیدن چهره ی همسرش لبخندی عمیق تمام پهنای صورت
آفتاب سوخته اش را گرفت . زن بی خبر از گرسنگی مرد ، صبورانه ملاقه را توی قابلمه
چرخاند. مرد گرسنه و خسته ، تعداد ملاقه هایی که پر و خالی می شد را می شمرد. زن
با آرامشی مثال زدنی روی کاسه ی آش رشته ی مرد را با پیازداغ و نعنا تزیین کرد. و
آن را با طمانینه مقابل مرد گذاشت . مرد منتظر ماند تا زن با همان آداب برای خودش
هم یک کاسه آش بکشد و هر دو با هم غذا بخورند. زن کاسه ی خودش را هم با همان شیوه
پرکرد. منتظر ماند تا مرد اولین قاشق را به عادت همیشگی شان به دهان بگذارد و از
غذا تعریف کند .
مرد به
عادت همیشه اولین قاشق را به دهان گذاشت ..و.. در خودش وا ماند. غذا بی نهایت بی
نمک بود. آنقدر که اصلا" نمی شد قاشقی از آن را به راحتی فرو داد. مرد پیش
خودش تامل کرد...
به همسرم
می گویم : غذایت خیلی خوش رنگ و لعاب شده فقط بی نمک است .. یا نه می گویم : غذایت
خیلی خوب شده فقط کم نمک است . در آن صورت زن دستپاچه می شود. هول به دلش می افتد.
معذرت می خواهد . شرمنده می شود. عذرخواهی می کند از اینکه غذایش آن چیزی نبوده که
او می خواسته و... این آن چیزی نبود که مرد بخواهد . قلب عاشق کدام مردی تحمل
اینهمه اضطراب و تشویش به جان محبوبه اش را دارد؟ مرد است و مردانگی اش . مردانگی
مرد در قلب رئوف و دستان عطوفش خلاصه می شود . مردانگی مرد در شرف اوست و شرف او
در خوش رفتاری با اهل و عیالش مصداق پیدا می کند. مردانگی مرد ، نه در صدای بلند
اوست که شیعه از صدای بلند خاطرات بدی دارد . شیعه می داند این تنها مرد نمایان
نامردند که صدایشان را بر سر ریحانه های هستی ، بلند می کنند و مگر غیر از این است
که زن ریحانه ی هستی است. مردانگی مرد نه در دستان سنگینش است که شیعه از دستان سنگین
ذهنیت بدی دارد. مگر می شود مرد باشی و شیعه باشی و دستان سنگین ات صورت زن و
دختری را نشانه برود ؟! مردانگی مرد نه در به زبان آوردن کلمات سخیف و دل آزار است
. قلب شیعه از شنیدن زخم زبان ، اربا" اربا می شود.
مرد است و
مردانگی اش . مرد به خود آمد . زن منتظر تعریف مردش بود. مرد خودش را بازیافت. رو
به زن گفت : آخ که آب خوردن از دست تو چه مزه ای دارد. زن برخاست . تا درب یخچال
را باز کند و آب خنک بیاورد برای مردش ، مرد با عجله نمک پاش را برداشت و کاسه ی
آش همسرش را که از نمک خالی بود ، پراز نمک کرد.
زن قدم به
اتاق گذاشت . پارچ آب خنک را مقابل مردش گذاشت و گفت : چنان آش رشته ای برایت پخته
ام که مادرت هم نتواند برایت بپزد. مرد قاشق ، قاشق مردانگی می خورد و زن آش رشته
اش را بدون آنکه بداند این تنها کاسه ی آش رشته ی اوست که خوش نمک است و همسرش
همان آشی را می خورد که از نمک خالی است مبادا زن ، شرمنده شود از غذایی که آن
چیزی نبود که باید می بود.
۶
۰
۹۵/۰۴/۰۳
پاسخ:
سلام . عزیزم کدوم پست بوده ؟من یادم نیست.
پاسخ:
سلام. خواهش می کنم بفرمایید
پاسخ:
خب از اینجور مسایل معمولا برای همه هست. شما دعا کنید اون چیزی که خیره همون اتفاق بیفته. عموما هم پدر دختر خیلی سخت با اینکه دخترش رو شوهر بده کنار میاد برای همینه که بعضی جاها رابطه داماد و پدرزن خیلی رابطه دوستانه ای نیست. ان شالله که همه چیز با سلامتی و میمنت تمام بشه
پاسخ:
سلام . ان شاالله همه چیز با خیر و خوشی تمام بشه. چرا پدرهاتون به توافق نمیرسن؟,
پاسخ:
عزیزم این اصلا خوب نیست. چون خواستگاران شما , شما رو فرد بی انگیزه و بی اطلاع قلمداد می کنن که در زندگی اینده تون ممکنه فرد بی اطلاعی باشید و این با واقعیت تفاوت داره چیزی اما شما باید این مساله رو به اونها ثابت کنید.شاید دلیلش در عدم مطالعه شما باشه. بهتره که شما در خلوت هاتون توی خونه شرایطی مشابه شرایط خواستگاری فراهم کنید و به سوالات فرضی طرف مقابلتون پاسخ بدید به این روش وقتی شما به صورت حقیقی با این شرایط روبرو میشید می تونید واکنش بهتری نشون بدید. در ضمن بازم توصیه می کنم انگیزه هاتون و معیارهاتون رو در زندگی مشترک برای خودتون مشخص کنید
پاسخ:
سلام عزیزم.البته که همسر شما مرد خوبی است بلکه بیشتر از این... همسر شما بهترین مردی است که خدا به عنوان همسر برای شما قرار داده است. لذا بابت داشتن همسرتان شاکر باشید. اینکه دوست دارید همسری اینگونه داشته باشید علاوه بر اینکه خوب است کاملا هم طبیعی است همه ی ما دوست داریم از هر چیز بهترین و بی نقص ترین رو داشته باشیم.اما مشکل وقتی شروع میشه که ما توقع داریم اطرافیانمان در برخورد با ما بهترین نوع رفتار را داشته باشن اما کمتر پبش می اید که برای ارتقای خودمان تکانی به خود بدهیم.ما باید یاد بگیریم خوب بودن خیلی خوب است پس اول از خودمان شروع کنیم .همه ی ما خصلت ها و نقاط ضعفی داریم که پسندیده نیست درستش این است که بجای انکه نوک پیکان حملات را به سمت طرف مقابلمان نشانه رویم اول در رفع نقایص رفتاری و اخلاقی خودمان شروع کنیم. بقول امام که فرمودند شما خودتان را اصلاح کنید عالم خودش درست میشود.جدای از اینها بهتر است ایشان به لحاظ پزشکی چک شود ممکن ایت عصبانیت شان ریشه در فقر اهن یا مشکل تیرویید شان باشد. ضمن اینکه ببینید چه چیزی حساسیت ایشان را برمی انگیزد و باعث عصبانیتش می شود از ابتدا مراقبت کنید تا ان شرایط پیش نیاید. شما در این مورد خیلی کلی صحبت کردید لذا خیلی نمی تونم کمکتون کنم.چه بسا رفتارهای ما واکنش عصبی طرف مقابلمان را باعث شود.عزیزم خواهرانه بهتون عرض کنم قدر شناس زندگی تون همسرتون و سلامتی تون باشید نکند خدایی نکرده با ناشکری اسباب از دست دادن نعمت هایی بشین که خدا بهتون داده.پس قرار ما این باشد .. خوب بودن خوبه پس بجای اینکه توقع خوب بودن رو از دیگران داشته باشیم یه بسم الله بگیم و از خودمون شروع کنیم.... بسم الله...
پاسخ:
سلام عزیزم. من شرمنده شما هستم اما برام مقدور نیست. البته استاد ما دلیلی برای این مساله داشتند که من هم اون دلیل رو قبول دارم. من به مروه جان عرض کرده بودم اگر سوالی داشت بپرسه اما نه اینکه سوالات خواستگاری رو بهشون بدم.من تعجب می کنم چرا سوالی به ذهنتون نمی رسه. شما اول باید الویت هاتون رو در زندگی مشخص کنید خط قرمزهاتون رو مشخص کنید.ملاک هاتون معیارهاتون. ببینید چه شرایطی رو در زندگی مشترک نمی تونید تحمل کنید مثلا اینکه دوست ندارید با مادر همسرتون یه جا زندگی کنید یا مسایل شغلی همسرتون...من گمان می کنم بهترین کاراین باشه که شما روی معیارها و ملاک ها و انگیزه هاتون در زندگی مشترک خوب فکر کنید شناخت فردی شما از خودن و اهدافتون از هر چیز مهمتره
پاسخ:
سلام. متاسفانه نهایت کمکی که در مورد سوالها می تونم توی فضای مجازی بکنم همینه. من از طرف استادم اجازه طرح سوال و مطرح کردنشون رو ندارم. شرمنده ام.اما در مورد درون گراو.. این یه مبحث طولانیه که به شکل کامنت اصلا نمی شه بهش پرداخت اجازه بدید امروز یا فردا ان شاالله به شکل یه پست اما خلاصه براتون می گذارم.
پاسخ:
سلام بنده در کامنت دیگه تون توضیح دادم
پاسخ:
سلام عزیزم. عید شما هم مبارک. نمی دونم من نشنیدم اما خیلی هم به سایتهای خبری اعتماد ندارم
پاسخ:
علیک سلام عید شما هم مبارک. بله... عرض کردم خدمت دوستان
پاسخ:
سلام. ان شاالله که خدا بهترین ها رو براتون رقم بزنه.مضطرب نباش بخدا توکل کن. بعد از هرنماز واجب تسبیحات حضرت زهرا را بگو تا در وقتت گشایش بشه.شما زحمت خودت رو کشیدی بقیه رو بخدا بسپار
پاسخ:
علیک سلام عزیزم. سلامت باشید محتاجیم به دعا
پاسخ:
علیک سلام . همچنین..
پاسخ:
باید شخصا سایت ایشون رو ببینم . به سایت های خبری هم اعتماد ندارم.بعدا نوشت.... بزرگوار یه محبتی می کنید؟!خودتان یه بار دیگه متن فتوای ایشون رو مطالعه کنید متوجه می شوید که منظور ایشان کاملا واضح است و اجازه سواستفاده به احدی داده نشده. همان طور که می دانید دانشگاه های کشورهای اروپایی مثل دانشگاههای ما بی در و پیکر نیست که خانمها با بدترین نوع پوشش در ان ظاهر می شوند , بلکه اغلب انها قوانین خاصی برای پوشش دارند مثلا خانمهای دانشجو یا اساتید معمولا اجازه پوشیدن لباس استین حلقه ای یا دامن کوتاه را ندارند و حتی بعضا نه خودشان در محیط های علمی ارایش می کنند نه اجازه ارایش های تند را دارند.اغلب با بلوز های استین بلند یا استین سه ربع حاضر میشوند و یا شلوار می پوشند یا دامن هایی که تا زیر زانو بلندند. هیچ مشکلی هم روی پوشیدن کلاه ندارند. در فتوا به شکل کاملا واضح امده تنها خانمهایی که باید دررشته های خاص تحصیل کنند تا جلوی نفوذ افراد لاابالی در ورود به حوزه ی خاصی گرفته شود اجازه چنین کاری را دارند ان هم در حد ضرورت یعنی تا جلوی دانشگاه با پوشش کامل باشند بعد هم اگر از ورودشان ممانعت شد با بلوز استین بلند و شلوار مناسب حاضر شوند می توانند به جای پوشش سر از انواع کلاه خایی که مو را پوشش می دهد استفاده کنند . یعنی حداقل رو رعایت کنند. انهم فقط برای افراد خاص در رشته های ضروری و خاص.مثل رشته های خاص زنان.به هر حال هزار تا راه هست که میشه حجاب رو جوری رعایت کرد که نه سیخ بسوزه نه کباب. حالا چند درصد از خانمها در رشته های خاصی در حال تحصیل هستند که در مملکت خودمان نمی توانند اموزش ببینند خودش جای بحث است.
پاسخ:
سلام عزیزم. خب صراحتا بگم این رفتار شایسته نیست درسته که اونها در حق شما مرتکب رفتار ناپسند شدن و همین طور غیبت کردن هم گناه کبیره هست اما خوبه که شما به عنوان یک مسلمان شیعه سعه صدرتون رو بالا ببرید و گذشت کنید . این حق شماست که حلالشان نکنید اما وقتی انها را به حرمت امام زمان ببخشید و حلال کنید قطعا اجر این صبر و گذشتتان را می گیرید. وقتی ما مرتکب بدترین اشتباهات میشیم از خدا طلب عفو و بخشش می کنیم و معتقدیم ان شالله مشمول رحمت او می شویم معلوم می شود چقدر این گذشت ارزشمند است. وقتی ما نمی توانیم از خطاهای دیگران بگذریم چطور می توانیم توقع بخشش داشته باشیم. باید هم مراقب باشیم که دچار سوتفاهم یا زود رنجی نشویم. گذشته از انچه عرض کردم این مساله ربطی به قبولی عبادات شما ندارد.سن شما هم برای ازدواج بالا نیست هنوز فرصت هست. اما.... گذشتتان را بالا ببرید و ثوابش را هدیه کنید به امام زمان.یقین داشته باشید امام برایتان جبران میکنند
پاسخ:
علیک سلام. شما این فتوا رو از کدام منبع دریافت کردید؟اگر از رساله دریافت کرده اید لطفا شماره مساله را بفرمایید تا ما هم بدانبم. اگر از استفتاات دریافت کرده اید شماره استفتا را بفرمایید. اگر از دفتر ایشان در شهر محل سکونتتان دریافت کرده اید شماره دفتر را اینجا بگذارید تا ما پیگیری کنیم.به هر حال شما همچین فتوایی رو از یه منبع دریافت کرده اید درسته؟ مگر اینکه شما این فتوا رو ار کسی شنیده باشید که اون هم خودش از فلانی شنیده و فلانی هم... و الی اخر . که در این صورت فاقد اعتباره. اما یه قاعده کلی درباره بعضی احکام وجود داره که براساس شرایط حاد و خاص می تونه تغییر بکنه و البته تشخیص مساله فقط به عهده مرجع هست به عنوان مثال چند سال پیش یکی از خانم ها در یکی از کشورهای گمانم اروپایی بود که من الان اسم اون کشور یادم نیست مسلمان و شیعه شد. اما بعد از ابراز اسلام توسط خانواده و حنی پدر ومادرش تهدید به مرگ شد مساله اونقدر جدی شد که مجبور شد با نماینده ی ایرانی اونجا تماس بگیره و ماجرا رو شرح بده . نماینده ایران تعریف میکرد شرایط اون خانم رو بررسی کردیم و دیدیم موضوع جدی هست با مرجع اون خانم در قم تماس گرفتم . ایشون نگفت مرجع ایشون کی بوده. مرجع هم میگن با توجه به شرایط خاص ایشون, اون خانم میتونن یا حداقل حجاب رو داشته باشن یا اگر باز هم خطر جانی هست برای حفظ جان می تونن حجاب نداشته باشن. وقتی حکم به خانم گفته شد ایشون گفتن از مرجعم بپرسید اگه من حجابم رو رعایت کنم وتوسط خانواده ام کشته شوم شهید محسوب میشم؟مرجعشون می گن بله شهید محسوب میشید. اون خانم هم میگن من حجابم رو به قیمت جانم رعایت می کنم. ... قابل توجه ما خانم های ایرانی..
پاسخ:
خواهش می کنم. بحث انتخاب مرجع یک بحث سیاسی نیست اولا, فرد مکلف ولو یک دختر نه ساله باشه باید شخصا به این نتیجه برسه که کدام مرجع را انتخاب کند و والدین اجازه تعیین مرجع برای فرزندشان را ندارند ثانیا,مرجعیت شرایطی دارد که برای دانستن ان بهتر است به رساله مراجعه کنید برطبق همین شروط مراجعی مشخص و معرفی میشوند که عموما به لحاظ اعلمیت همه در یک رده هستند. در حال حاضر مراجعی که معرفی شدن مثل اقایان مکارم,نوری همدانی,سیستانی,و حضرت اقا از لحاظ اعلمیت در یک حد هستتد اعلمیت هم به بعد معنوی و سیاسی مراجع ارتباط نداره موضوع کاملا فقهی هست اینها رو عرض کردم تا موضوع براتون واضح بشه که بحث مرجعیت به چه شکل هست . اما بحث انتخاب مرجع بنده... بنده مقلد اقای فاضل بودم وقتی ایشان مرحوم شدند دنبال مرجع بودم براساس تحقیقاتی که کردم متوجه شدم حضرت اقا بنا به دلایلی رساله به زبان فارسی ندارن و فقط استفتاات دارن . از اونجایی که در ان زمان به فقه اشنایی نداشتم وجود رساله را مهم تشخیص دادم . در واقع اون موقع رساله داشتن رو برای دسترسی اسان ومطمین به احکام شرعی مفید و لازم و ضروری می دانستم برای همین دنبال مرجع دیگری رفتم و اقای مکارم رو انتخاب گردم. این موضوع اساسا به هیچ عنوان ذره ای از ارادت این کمترین به ساحت مقام عظمای ولایت سیدنا و مولانا امام خامنه ای نشانه نرفته است.این مساله تنها یک موضوع فقهی است نه کم و نه زیاد. هرگز فکر نکنید کسی که مقلد اقاست حتما ویقینا به ولایت مطلقه بودن ایشان اقرار دارد همین طور گمان نکنید اگر کسی به هر دلیلی مرجع دیگری بجز اقا دارندپس لاجرم ضد ولایت فقیه هستند . البته می دانم که منظور شما عزیز دلم این نبوداما سوال شما بهانه ای شد که این مطلب رو عرض کنم.
پاسخ:
بعضی از مراجع شرط رویت هلال را با چشم غیر مسلح می دانند مثل اقای مکارم و اقای سیستانی اما بعضی مثل حضرت اقاا شرط رویت را با چشم مسلح هم قبول دارند لذا اگر در جزییات رویت هلال به اختلاف فتوا برخوردیم مکلف هستیم که به نظر مرجع خودمان رجوع کنیم.اما اگر مقلد مرجعی هستیم که در جزییات اختلاف فتوا ندارد اینجا دیگر یقین ما مهم است اگر ما به حاکم شرع یقین داشته باشیم می توانیم به فتوای ایشان اکتفا کنیم. این مساله یک مساله کاملا فقهی است .سلامت باشید بازم عیدتون مبارکا..
پاسخ:
سلام . اختیار دارین دستتون هم درد نکنه.طاعاتتان هم قبول اگه مقلد حضرت اقا هستید عیدتان هم مبارک. تکلیف عید ما ک هنوز معلوم نیست. لطفا یکی به داد ما برسه به امید انکه اقای مکارم هم امشب ماه رو ببینه.بعدا نوشت .... عید ما هم اعلام شد اخ جان....
پاسخ:
علیک سلام . ان شاالله به سلامتی. بیمارستان روزبه توی خیابان کارگرجنوبی هست سمت چهارراه لشگر,تقریبا میشه گفت بهترین جا برای سکونت شما بین ابوسعید و منیریه است. چون شما هنوز به شلوغی و ترافیک زیاد تهران عادت ندارید بهتره توی.منطقه ای ساکن بشیدکه همسرتون برای رفتن به محل کارش با کمترین ترافیک مواجه بشه. از طرفی اگر شما بین خیابان ابوسعید تا منیریه ساکن بشید علاوه بر خلوتی نسبی محله به بازار تهران هم نزدیک هستید این برای شما که به تهران اشنا نیستید خیلی خوبه چون برای رفت و امد به ایستگاه مترو نزدیک هستید.یه مزیت دیگه این محدوده برای سکونت اینه که به مهدیه تهران نزدیک هستید و می تونید در مناسبت ها از برنامه اونجا استفاده کنید. این محدوده جز محله های قدیمی و اصیل تهرانه . از نظر بافت مذهبی بد نیست. به هر حال نمیشه هم گفت چیزی در حد خیابان ایرانه اما بد هم نیست. البته تقریبا جز محله های جنوبی تهرانه به قول معروف بالا شهر نیست اما برای شما که به تهران وارد نیستین بهتره با توجه به محل کار همسرت همین جا ساکن بشید. اگر بخواهید سمت وحدت اسلامی برید منطقی نیست چون همسرتون برای رفت وامد به ترافیک اعصاب خرد کن بازار می خوره می نونید یکسال اینجا بمونید بعد وقتی اوضاع همه چیز شهر دستتون اومد و جا افتادید منطقه رو عوض کنید. ان شاالله که تهران براتون شهر خوبی باشه
پاسخ:
علیک سلام بللله حواسم هست. همین دیشب بعد نماز عشا یادت بودم یه سر هم اومدم وبت. ان شاالله که به سلامتی .امیدوارم هر چی که خیر هست براتون پیش بیاد. ما رو هم ا ز.نتیجه باخبر کنید
پاسخ:
علیک سلام. اساتید دیگه هستن اما گمانم خانم ها رو به حضور نمی پذیرن و بنده از معرفی شون معذورم
پاسخ:
سلام . تاکید بیش از اندازه شکل غیرمنطقی به خودش می گیره .نظر دکتر عزیزی بر این هست که این مورد می تونه ایجاد مشکل نکنه. در واقع با بررسی بهتر و دقیق تر بر روی سطح فرهنگی دو نفر بهتر میشه در این مورد نظر داد و نتیجه گیری کرد . اگر سطح دانش اجتماعی و مطالعات و اشراف اقا بر مسایل مختلف در حد خوبی باشه مشکلی نیست . منظورم به شما نیست اما حتما خودتون بهتر از من می دونید که واقعا خیلی از تحصیلکرده های دانشگاه بار علمی مطلوب ندارن و سطح دانش اجتماعی و علمی و سیاسی شون گاهی از یه فرد دیپلمه پایین تره. با یه دید منطقی و بهتر میشه نتیجه گرفت که اگر هر دو نفر سطح فرهنگی شون با هم تفاوت فاحش و مشکل ساز نداره ازدواجشون اصلا ایجاد مشکل نمی کنه چه بسا پسر سطح فرهنگی خوبی داره اما به هر دلیل تصمیم گرفته به جای دانشگاه مستقیم وارد بازار کار بشه تا مهارت مدیریت اقتصادی خانواده اش رو بهتر داشته باشه. نهایت اینکه تشخیص این مساله با خود شماست
پاسخ:
علیک سلام عزیزم. اقای جاودان خیابان مجاهدین اسلام .
پاسخ:
علیک سلام و طاعات شما هم قبول ان شاالله. بنده شرمنده شما بزرگوار هستم که نمی توانت کمکی در این رابطه به شما داشته باشم.باید عرض کنم ""نمی دانم دلیل و را ه حل این مشکل چی هست.""اما ظاهرا عیب جویی در ایشون به عنوان یک صفت ناپسند بشکل عادت در امده. اما این مساله هرگز نباید باعث بشود که شما و سایر فرزندان مجوز داشته باشید تا به ایشون احترام نگذارید. باز هم بابت اینکه نتونستم کمکتان کنم متاسفم.
پاسخ:
سلام نرگس.جان سلامت باشید عزیزم
پاسخ:
سلام عزیزم. محتاجیم به دعا. نویسنده وبلاگ طلبگی و هزار و یک تبلیغن و به نت دسترسی ندارن.خواهرم اشتباه می کنید درسته که شوخی زیاد محبوبیت رو کم می کنه و شکل لودگی به خودش میگیره اما برای محبوب بودن بهترین کار مهربانی کردنه خصوصا پدر ومادر . حتی اگه پدر ومادر اخلاقشون مهربانانه نباشه.
پاسخ:
سلام .ممنون. به خانم ها اجازه رفتن به اون شکلی که شما تصور می کنین رو نمی دن. قبلا می شناختم اما الان هر چی فکر می کنم شماره و حتی اسمش یادم نمیاد .
پاسخ:
علیک سلام مجدد. اختیار دارین.سلامت باشید .مخلصیم...جای اقاتون هم سبز .…… نمی دانم وضع مشهد در مورد شهدای مدافع چطوره اما توی تهران جو خوبی حاکمه. پنجشنبه ها قطعه شهدای مدافع پر از مردمی هست که برای تسلی دادن اومدن اما این وسط قطعه شهدای فاطمیون خیلی غریبن... خوب ما چون در متن جریان هستیم بیشتر باور می کنیم که جنگه.دعا کنیم تا هر چه سریعتر تمام بشه این غربت مدام به فرج صاحبمان و مولایمان..شیعه هنوز باید خون بده , این درخت نیاز به ابیاری داره . امید انکه در این برهه حساس شیعه بتواند از گردنه مصایب و سختی ها سرافراز بیرون بیاید.... امان از تنهایی حضرت اقا...
پاسخ:
سلام عزیزم خیلی ممنون. واقعا محبت کردی من مدتی هست که بیشتر با گوشی میام اینجا برای همین ضریب خطاهام میره بالا. دوستان بابت اشتباهات دستوری یا تایپی منو ببخشن
پاسخ:
سلام گلم.ممکنه توی اساتید دانشگاه نتونی کسی رو پیدا کنی توصیه می کنم از اساتید حوزه استفاده کنی یا اگه قصد داری از دانشگاه انتخاب کنی یه فرد معتبر رو انتخاب کن.بله شما درست می فرمایید منظور ایشون هم این نبود که کلا یاد نگیرن خوبه به عنوان یه مهارت اونوبلد باشن
پاسخ:
چند سالی هست که دیگه مشاوره نمی دن فرصتش رو ندارن اما یه مرکز مشاوره معتبر به ما معرفی کردن نمی دونم خودشون هم اونجا هستن یا نه . ایشون قم هستن .مرکزی هم که معرفی کردن قم هست اگه لازمت بود بگو تا بهت شماره اش رو بدم
پاسخ:
سلام عزیزم. تنها راه عبور از فتنه ها توکل بر خدا ثبات قدم در قبول ولایت اهل بیت و پایبندی به ولایت فقیه است. دعای غریق را زیاد بخوانید
پاسخ:
سلام عزیزم . منظورتون بیوگرافی ایشون هست؟ نمی
دونم تا چه اندازه به کارتون میاد اما
ایشون متولد سال 1350 هستن متولد تهرانن. کارشناس مباحث تربیتی در حوزه
کودک و نوجوان هستن. دیپلم فنی شون رودر رشته ماشین ابزار صنعتی گرفتند بعد به
حوزه نبی اکرم رفتن و از محضر آیت الله نجفی کسب فیض کردن الان هم مدتهاست که ساکن
قم هستن. ترم گذشته روزهای چهارشنبه حوزه برای ما کلاس داشتن که بلافاصله بعدش پخش
زنده تلوزیونی داشتند ان شاالله مباحث ایشون رو ما با شروع ترم پاییز توی حوزه
ادامه می دهیم
پاسخ:
سلام عزیز دلم. دلم هوات رو کرده . خیلی زیاد.. این شبها همه اش جلوی چشمم هستی. اقاتون خوبن؟اونقدر حرف دارم که بهت بگم.. اتفاقا دیروز می گفتم که دلم هوای بهشت زهرا رو کرده خصوصا قطعه شهدای فاطمیون. در خاطرم شد زنده یاد فاطمیون........ یاد اون همسر شهید مدافع حرم افتادم . همسرش از بچه های فاطمیون بود. سه تا بچه کوچولو داشت . بی نهایت زیبا بودن. چشمهای سبز ,پوست سفید,موهای بلوند . مادرشون چنان مظلومانه در سکوت بالای مزار شوهرش نشسته بود که همان جا از عمق وجودم از خدا طلب مرگم را کردم. کاش مرده بودم و اینهمه غربت را برای شیعه نمی دیدم.نشستم پیشش باهاش حرف زدم پیشونی اش را بوسیدم اما هیچی نمی گفت فقط از گوشه ی چشمش اشک می چکید. اگه زنده بودم تعطیلات عید فطر میرم با بچه ها اونجا سلا م تو و جدت رو هم بهشون می رسونم.دیگه باید رفت ... باید سر داد.. ما را مدافعان حرم افریده اند اصلا برای پاره شدن افریده اند...... تکلیف فعلا رفتنه اما قطعا یه عده باید بمونن برای مقابله با فتنه بزرگی که در راهه. ما که رفتیم باقی راه با شما...
پاسخ:
قبول دارم که این ماجرا ناراحت کننده هست اما اونقدر که حال و اینده ات رو تحت الشعاع قرار بده مهم نیست . توالان تبدیل به یه دختر قوی و متکی به نفس شدی. دختری که وقتی می دونی خدا شاهد بر همه امور زندگی اش هست ناراحتی ها رو به راحتی هایی بدل می کنه که خدا براش رقم میزنه. به خدا اطمینان داشته باش این رسم زندگی انسانهای قوی و شریفه.
پاسخ:
علیک سلام .. به به خدا مرد شما رو براتون نگه داره و شما رو هم برای ایشون.قطعا شما اونقدر همسر با گذشتی براش بودی که که شایستگی داشتن چنین همسری رو پیدا کرد
پاسخ:
سلام عزیزم ان شاالله به سلامتی. سوال شما یه بحث خیلی گسترده داره که شاید نشه توی یه کامنت به همه ی زوایای اون پرداخت بنده مجبورم تیتروار و خلاصه بهش بپردازم ان شاالله که ازم قبول کنی عزیزم.در انتخاب همسر هیچ وقت با فرد غیرصالح ازدواج نکن اینکه من بعدا اونو درست می کنم اشتباهه.بنا به فرمایش امام صادق باید در انتخاب همسر این خصلتها مد نظر باشه راستگویی,امانتداری و وفای به عهد.در خواستگاری سوالها رو با باید نباید نپرس مثلا نگو شما دروغ میگید؟بلکه بپرس اگر کسی دروغ بگه واکنش شما چیه. توی جلسه اول سوالهای کلی بپرس مثلا نظر شما در مورد مسکن چیه در جلسه دوم سوالها رو ریزترکن مثلا مغز متفکر توزندگی شما کیه اینجوری می فهمی از چه کسی در لحظات حساس زندگی اش مشاوره میگیره.این سوال مهمیه.یا تفریح شما چیه.اگر یه خواستگار تا ۷۰درصد شرایط شما رو داشت خوبه سعی کن با بقیه اش کنار بیایی.نپرس نماز می خوانید یا نه بلکه بپرس رابطه تون با نماز چطوره اگه گفت می خونم بگو نه می خواستم بدونم عاشقانه میخونید یانه.اگر پدر و مادرش داخل حرفش می پرند و اجازه صحبت بهش نمیدن مراقب باش که دلیلش چیه.بعضی مسال باید در جلسات خواستگاری گفته بشه مثلا اگر نامزد بودیم و حالا بهم زدیم باید در جلسه دوم گفته بشه اگر نقص یا بیماری هست در جلسه دوم گفته بشه. در جلسه اول از وضع مسکن شغل درامدسطح سواد پرسیده بشه البته معمولا جلسه اول کوتاهه.یادت باشه سوال رو رک نپرس سوالایی که جوابش بله یا نه هست ارزش نداره نپرس.اگر احیانا رفتار نادرست یا خارج ادب یا نگاه تحقیر امیز به شما یا خونه زندگی تون داشتن و شما , شماره همراهشون رو دارید اجازه بده نیم ساعت بعد از رفتنشون تماس بگیرید و بگید ببخشید ما نپسندیدیم تا طرف دیگه از این رفتارها نکنه.یادت باشه از لفظ همسر اینده استفاده کنی نه اینکه بگی توی زندگی مون از من چه انتظاری داری. این درست نیست. مثلا در جلسه دوم بپرس اگر همسر اینده تون با مادرتون بر سر مساله ای احتلاف پیدا کردند و حق هم با مادرتون بودشما چکار می کنید.در مواقعی که عصبی میشید چکار میکنید,خانواده تون از خانواده اش بپرسن شما چقدر به دختر یا پسرتون در تصمیم گیری ها کمک می کنین. اازش بپرسید شما اهل چه جور زندگی کردن هستین اگه گفت طرفدار ساده زیستی ام ازش بپرس تعریف شما ازساده زیستی چیه.اگه اهل گردش و تفریح هستی ازش بپرس نظرتون در مورد ادمهایی که زیاد اهل تفریح نیست چیه.در مورد اعتقاد به ولایت فقیه بپرس استاد اخلاقی داشتیم که میگفت عدم اعتقادبه ولایت فقر توی زندگی میاره.سه تا ملاک رو دکتر عزیزی روش تاکید داشت پرخاشگر نبودن دروغگو نبودن چشم چران نبودن.مساله ی دیگه بحث برون گرا و درون گرا بودن طرفین هست که بحث مهمیه. چون به ارامش و دوام و ثبات زندگی خیلی کمک میکنه.همین طور حتی در تعیین رشته ی دبیرستان و دانشگاه هم بسیار موثره. بنابراین خوبه که هر ادمی بدونه اصلا درونگراست یا برونگرا.اگه خواستی و نیازت شد بگو تا برات بگم.اگر همه چیز تا مرحله ی تحقیق خوب پیش رفت حتما قبل از تحقیقات نماز استخاره رو بخونین
پاسخ:
سلام عزیزم خیلی هم خوشحال میشم. باید صبور باشید اینکه توکل دارید و توسلتان به امام رضاست خیلی خوبه. بر خواندن زیارت عاشورا و دعای توسل مداومت کنید . شما تقاصی بابت چیزی پس نمی دید. بنابر روایت حضرت رسول این مقوله به اراده خداست.پس از رحمتش ناامید نشید
پاسخ:
باشه چشم. فقط کاری بود من رو مثل خواهرت بدون در خدمتم
پاسخ:
علیک سلام. باورم نمیشه..! اصلا فکرش رو هم نمی کردم که همچین اتفاقی افتاده باشه. مطمن باش خیری در این کار هست که خدا می داند شما نمیدانید این شهادت قرانه .. چه بسا کارهایی که گمان می کنید به نفع شماست حال انکه به ضرر شماست وچه بسا کارهایی که به ضرر شماست و گمان می کنید به نفع شماست و خدا می داند و شما نمی دانید . امر خودت رو به خدا واگذار کن خودت رو به دست خدا بسپار که بهترین رو برات رقم میزنه. این یه امتحانه که به حول و قوه الهی ازش سربلند بیرون می ایی. حتی اگر اتفاقات بد در این دنیا نتیجه گناهان ما باشه باید خیلی خوشحال باشیم مسلما تاوان پس دادن این دنیا خیلی راحتتر از ان دنیاست. البته من اصلا در جایگاهی نیستم که همچین نتیجه ای از این اتفاق بگیرم.خواهر عزیزم داشتن چیزهای خوب لیاقت می خواد و اون ادم چنین لیاقتی رو نداشت. ان شاالله که مثل همیشه محکم و ثابت قدم باشی از مکر شیطان برای ناامید کردنت به خدا پناه ببر.مطمن باش که خدا سرنوشت بهتری رو برات رقم میزنه به شرطی که خودت هم سرنوشت بهتری رو برای خودت در نظر بگیری. احتمالا اونا چنین چیز بی اهمیتی رو بهانه کردن . دنبال بهانه بودن و چیزی جز این پیدا نکردن.از طرفی مطمن هستی که کسی چیزی بهشون نگفته تا نظرشون برگرده؟ مثلا دوستی یا کسی که به شرایطت حسادت می کرده؟اما هرچی بوده تمام شده اینده روشن پیش روت هست فقط دستت رو از دامن حضرت زهرا جدا نکن.
پاسخ:
علیک سلام عزیز دلم شما خوب؟چه خبرا؟مامان چطورن؟شما محبت دارین منو شرمنده اینهمه لطفتون می کنید. محتاجیم ب دعا. ان شاالله که خدا سلامتی و عاقبت بخیری و اینده ای سرشار از زیبایی و عزت بهتون بده .دست بوس حضرت زهرا باشید وسرباز حضرت حجت ...
پاسخ:
علیک سلام عزیزم خوبی؟ سلامت باشید هستم,در خدمتتون ان شاالله
پاسخ:
اعظم عزیزم سلام . متاسفانه
این آفتی هست که گریبان خیلی از مردها رو گرفته . غرق شدن در فضای مجازی توسط همسر
شما به اعتراف خودتون احتمالا به دلیل ناراحتی ها و غرزدن هاتون توی خونه هست . در
واقع همان طور که در یکی از پستهای اخیر عرض کردم فضای مجازی تبدیل به یک غار
تنهایی برای همسرتون شده . جایی که می تونه امن و راحت و بی دردسر و بی تکلیف چهره
ای از خودش به نمایش بگذاره که ایده آل خودشه . از طرفی همسر شما به دلایل
خانوادگی که شرح دادید احتمالا جزئی نگر شده . اشتغال شما در بیرون از منزل وضعیت
ایشون رو تشدید کرده منطقی ترین کار این هست که از کار کناره گیری کنید تا مجبور
بشه برای تامین مخارج خونه دست به کار بشه مادامی که شما این وظیفه رو به جای ایشون
انجام می دید شرایط همین هست که می بینید. در ثانی شرایط نامساعد خانوادگی برای
ایشون باعث شده که ایشون اصلا ندونه که لازمه ی یک مرد داشتن اقتدار هست و بی
تعارف شرایطی هم که شما در زندگی براش مهیا کردید به این مسئله دامن زده شما تمام
وظایف ایشون رو به دوش می کشید به جای ایشون کار می کنید به جای ایشون تصمیم می
گیرید و هر کاری که باید ایشون انجام بده شما انجام می دید شما تبدیل به یک مرد
زندگی شدید این شما هستید که اقتدار دارید و نقش ایشون در زندگی شما در واقع اصلا
پررنگ نیست شما که فهمیده بودید شوهرتون اقتدارش ضعیفه و به جزئیات بجای کلیات
توجه داره باید خودتون دست به کار می شدید و در این زمینه تقویتش می کردید سرکار
نمی رفتید اجازه می دادید خودش یه فکری بکنه تصمیمات زندگی رو به دوش خودش می
گذاشتید تا خودش تصمیم بگیره . الان هم تا زمانیکه به این شرایط ادامه بدید و کمکش
نکنید تا اقتدار خودش رو پیدا کنه وضع همینه و ممکنه به مرور زمان بدتر هم
بشه.ببینید دلیل منزوی بودنش چیه مردها عموما اهل تفریح و گردش هستند و اگر مردی
این طور بود دلایل مختلفی ممکنه داشته باشه از جمله اینکه خانم خونه بدون اینکه
حتی متوجه بشه رفتاری رو می کنه که مرد ترجیح می ده که اصلا جایی نره لذا پیگیری
کنید دلیل این مطلب رو کشف کنید .بعد تلاش کنید که با ایجاد جوی آرام در خانه
شرایط رو تغییر بدید اگر قرار بود با غر زدن و داد و بیداد به نتیجه برسید تا حالا
رسیده بودید مدتی روش تون رو تغییر بدید. تلاش کنید تا همسرتون رو از لاک انزواش
بیرون بیارید مسافرتهای کوتاه یکروزه ترتیب بدید یا گردش های نصفه روزه . در این
گردش ها تلاش کنید تا بهش نزدیک تر بشید. در مورد عدم تمایل همسرتون توصیه جدی می
کنم که حتما از همین امشب توی اتاق خوابتون حدیث کسا بخونید و روی اون مداومت کنید
. اگر ایشون حاضر نیستند پیش مشاوره برن ترتیبی بدید که لااقل از محضریکی از علما
استفاده کنن یا هر دو با هم از کلاسهای اخلاق یکی از علما استفاده کنید این مسئله
خیلی می تونه کمکتون کنه. همسر شما بشدت مشکل اقتدار داره ایشون این مشکل رو از
خونه ی پدرش با خودش آورده اما شما هم تشدیدش کردید به اونچه عرض کردم فکر کنید و
ان شاالله عملی کنید به حول و قوه الهی شرایط بهبود پیدا می کنید . انتظار هم
نداشته باشید که یک دفعه همه چیز درست بشه گاهی تا یکی دوسال طول می کشه . باید
فرصت بدید. زیاد به خدا توکل کنید . با زبان نرم می تونید خیلی کارها بکنید مرتب
توی خونه با لفظ آقای من مرد من صداش کنید . مرتب در تصمیم گیری ها بگید نمی دونم
همسرم باید اجازه بده همه چیز رو بنداز گردن اون . تمام مسئولیتها حتی تمام
خریدهای خونه . همه چیز .. .
پاسخ:
سلام خواهش میکنم بفرمایید
پاسخ:
علیک سلام عزیزم.سلامت باشید. یعنی اینقدر تعداد این اقایان کمه که بیشتر به ارزو نزدیکه تا واقعیت؟!گمانم زمانش رسیده که اقایان از خودشون دفاع کنن.محتاجیم به دعا
پاسخ:
بعله پس چی... شایدم هم ..
پاسخ:
سلام و صد سلام. کیف احوال؟روحشان شاد. نمی دانستم. اما منظور من ایشون نبود .در واقع این خاطره مربوط به یک زوج کاملا معمولی هست زیر پوست همین اب و خاک..
پاسخ:
سلام عزیز دلم . حالت چطوره خیلی وقته ازت بی خبرم . چطوری؟ عقد کردی؟ محتاجیم به دعا گلم. اگه زنده بودم و قابل بودم چشم
پاسخ:
سلام. اختیار دارید محتاجیم به دعا. اگر عمرمان به شب قدر رسید به روی چشم..
پاسخ:
شوخی می کنی!! اتفاقا کم نیستن این طور مردها.. یکی اش همسر خودتون . فقط کافیه نیمه های پر لیوان رو هم ببینیم
پاسخ:
سلام عزیزم .من میگم بهش همین الان . اما گمانم دسترسی به نت نداشته باشن
پاسخ:
شکسته نفسی می کنید!؟استادید شما. من به شما یاد بدهم!؟مگر از زمین به اسمان هم می بارد!؟ من باید از محضر شما کسب فیض کنم. خدا همراهتان خواهر جان. وقت کردید قابل بدانید و ما را هم از وظایفمان اگاه کنید.فقرا هم دل دارند ما را فراموش نکنید. دعای خیر مادرتان بدرقه زندگی تان.
پاسخ:
شاید حضرت امام چنین رفتاری را کرده باشند. نمیدانم. اما منظور من ایشان نبود. باتشکر و سپاس
تو همین مطلبتون
دوتا نظر هستش
لطف کنید ببینید....
و یه خبر هم از احوالم بدم، این روزا بنا بر دلیلی همه نظرات و پاسخ هایی که تو وب شما گذاشتم خوندم،فهمیدم چقدر زود خسته میشدم گاهی چقدر آرمانی فکر میکردم و حتی سر همون مورد چقدررر ازتون سوال پرسیدم:)
نمیدونم چه دعایی کنم براتون حق مطلب ادا بشه:)